Современный детоцентризм в семье, принципы, чем опасен

детоцентризм в семье Воспитание детей

Последние годы я все чаще наблюдаю гендерные распри между мужчинами и женщинами. Сильный пол обвиняет слабый в потребительстве и наглости, вроде бы еще 60-70 лет назад дамы работали, рожали ораву детишек, стирали в проруби, а сейчас современная женщина совершенно обленилась, имея кучу помощников. Но противоборствующая сторона имеет свои доводы: мужчина нынче обмельчал, потерял свою маскулинность, перестал быть защитником и добытчиком. Семьи разрушаются, как карточные домики… У меня есть на это свой взгляд. Я вижу причину не в «плохости» мужчин или женщин. Мы не можем существовать друг без друга, потому что так решила природа – мы дополняем друг друга. Однако нормальному положению дел между парой мешает современный детоцентризм в семье! Он сместил центр семьи, который раньше в более патриархальных условиях размещался на супружеской паре, их отношениях и благе. Особенно почитался статус мужу и отца.

Что такое детоцентризм, принципы

Что мы имеем сейчас? И что это за «зверь» такой? Детоцентризм во всей красе, который разбивает семьи и отбирает у молодого поколения нормальное будущее, распространился по просторам нашей необъятной родины быстро. Мы взращиваем поколение потребителей, которым должны все вокруг, начиная от родителей, заканчивая государством и соседским котом Василием. Детоцентризм в России пускал корни не один год. На данный момент мы уже собираем плоды. Его первые ростки были в 80-90-х годах, когда защита материнства и детства была взята под опеку государства на особом уровне. Безусловно, государство должно заботиться о своих гражданах, но создается впечатление, что оно намеренно разрушает крепость духа общества, его оплот и начало – семью.

Почему я так думаю? Потому что основной принцип детоцентризма – концентрация всех сил и внимания на развитии детей в семье и вне дома. Дети не должны получать негативные эмоции. Мы должны мобилизовать все свои ресурсы, чтобы ребенок испытывал исключительно радость всегда и везде. Его желания, потребности и сиюминутные хотелки возводятся на пьедестал, а родители и люди вокруг обязаны притворять их в жизнь. И ни дай бог Его Величество Ребенок расстроится… Нельзя применять меры воспитания, которые использовали в патриархальных семьях, наказывать физически, давить морально, кричать и т.д. Взрослые обязаны развивать гармоничную личность и следовать желаниям ребенка, ведь только так у вас есть шанс раскрыть потенциал маленького человечка, только так он сможет найти себя…

И определенный аппарат власти контролирует этот процесс. В садах, школах, кружках, больницах уже действует негласный принцип наблюдения за каждым движением семьи. Опека тоже не дремлет. Накричал на ребенка? Ты причинил ему моральный вред и душевные страдания. Поставил в угол за очередное хулиганство? Оскорбил его достоинство. Не купил апельсинов? Моришь голодом и не витаминизируешь. Не водишь на платные развивашки? Ты просто бездельник и ничего не понимаешь. К вам вполне могут «прийти в гости» работники органов опеки, чтобы пошерстить на предмет нарушения прав ребенка, хотя у вас все хорошо. Если ребенок пожалуется, что его дома наказали, немудрено, что родителей тоже «накажут».

Что самое интересное, многие родители сами подхватили эту волну детоцентризма и вальсируют в такт, стирая пятки. Папа просто обязан заработать миллион, иначе он – «не мужик». Настоящий мужчина приносит 500 тысяч в месяц минимум, ведь без нового айфона, джинсиков Dolce Gabbana и отдыха в пятизвездочном отеле 3 раза в год дитя чувствует себя ущемленным среди сверстников! Мать обязана бросить все силы на развитие ребенка и успевать все по дому. Этакий идеал с картинки. Она и гуляет 3 раза в день исключительно в парках, и готовит по 3 блюда на выбор, и постоянно развлекает-развивает дитя, водит на дополнительные занятия, в школе является активным участником учебного процесса, делает с ребенком поделки и в сад, и в школу, сидит с ним за уроками, водит по секциям и ищет те зачатки одаренности, которые даны ее чаду природой. Если этого нет, ты – ехидна, а не мать. Ты не встаешь за час до ребенка и не несешься сломя голову печь его любимые оладушки? Ты не гуляешь с ним 2 часа в любую погоду? Не читаешь с ним в его 3 года? Не сделала школьный проект и не проверяешь регулярно тетрадки? Ты просто не имеешь права рожать детей!

Так и хочется спросить, а где взять папе и маме время на отношения друг с другом? Родители наперебой несутся обслуживать деточку, удовлетворять его потребности, радовать, развивать, развлекать, расширять его кругозор, но где они сами? И вот вам первый серьезный перекос. В семье центром стал ребенок. Ему дана власть, с которой он не знает, что делать. Оно и ясно, его умственное и психическое развитие не соответствует тому грузу, который на него возложили.

И вот такие родители, совершенно сошедшие с ума от любви к своему ребенку, считающие, что именно он – венец творения, уверенные в его исключительности в глазах всей округи (окружающие часто не согласны с данным мнением), выходят в социум со своим ребенком. Что они выдают в этот мир? Кучу недовольства и претензий. Их ребенку все должны.

На детской площадке все должны ему уступать и умиляться, как он за воротник засыпает песок другому малышу. В магазине, когда он разбрасывает товары по полу или откровенно портит их, работники зала обязаны реагировать позитивно – это же ребенок! В поликлинике, по всей видимости, врачи и медперсонал должны выстелить красную ковровую дорожку, чтобы мама с ее уникальным чадом соизволила пройти в кабинет. В саду воспитатель обязан под страхом смерти ходить по пятам за каждым и радоваться предоставившейся возможности ежедневно вытирать собственноручно попу 3-летке в подгузнике. В школе педагог обязан улавливать каждый взгляд каждого ученика и интуитивно-телепатически определять данные посылы, а вдруг детка устал, отвлекся, ему неинтересно, расстроился и резко от всего нахлынувшего получил психологическую травму!

Разъяренная детоцентричная мать – страшное зрелище, и еще очень неприятное, потому что человек начинает нести бред. Адекватно вести диалог с такими невозможно. По крайней мере, если ты не согласен с ней, что всем обязан ей и ее ребенку.

Вся эта утопия уже дала результаты. Мы регулярно видим хамоватых подростков, юношей, девушек, которые прилюдно матерятся, не уступают место в транспорте пожилым, требуют соблюдения их прав, но почему-то считают, что сами никому ничего не должны. Они забывают про свои обязанности. У них много желаний, которые они предъявляют родителям и обществу в ультимативной форме, но при этом никто из них не хочет прикладывать усилия для достижения целей. Но о глобальных и конкретных результатах детоцентризма в современной семье поговорим чуть позже.

детоцентричный стиль воспитания

Современный детоцентризм и супружеские отношения

Как я уже сказала, супружеские отношения (бытовые, сексуальные) очень страдают от детоцентричной модели воспитания детей. В них отсутствует гармония, потому семьи достаточно часто рушатся. Когда все время и силы направлены на потомство, не остается возможности выстраивать отношения между мужчиной и женщиной. А когда это делать, если папа чуть ли не в ночь рвется на заработки и приезжает, когда все уже спят, мама же полностью поглощена уходом за детьми и стремится доказать всем, что ее материнство – это подвиг.

Часто такие супруги перестают спать вместе после рождения ребенка, потому что мама выставляет папу в соседнюю комнату и спит с малышом. Миллион аргументов приведут вам сторонники детоцентризма в пользу данного события. Ребенку нужна мама, ему так комфортнее, так наладится грудное вскармливание, необходимо устанавливать с мамой тесный психологический и эмоциональный контакт, что позитивно влияет на развитие и прочие сомнительные доводы. А мужу-папе отвели место на диване в уголке. Он лишний. Ни один мужчина еще не смирился с таким положением вещей. Это первый шаг к развалу.

Секс постепенно пропадает из отношений мужа и жены, потому что она спит годами с детьми. Иногда дети просто плавно перемещаются из детской кроватки в родительскую постель и находятся там до школьного возраста. Это ужас. Я с содроганием представляю, что помимо дня я еще и ночь провожу рядом с ребенком. Нет, простите, возможно, я плохая мать, но мои дочки с пеленок были приучены к своим кроваткам и, кстати, до сих пор обожают свои спальные места. Ночью я нахожусь рядом с мужем – своим любимым мужчиной. И без вариантов.

Помимо сексуальных отношения ухудшаются и чисто бытовые взаимодействия между мужем и женой. Женщина постоянно требует от отца денег на нужды детей, внимания к ним после работы и на выходных, каких-то уникальных развлечений. Мамы, дорогие, мужчина, работающий целый день (а многие тратят кучу времени на дорогу до работы и обратно), элементарно устает. Он не будет учить алфавит с дошкольником. Он также не будет писать сочинение за ребенка-школьника. Он это делать и не обязан. Я не умаляю роль отца в воспитании детей, ни в коем случае. Но должна быть какая-то психологическая профилактика. Состояние мужа-добытчика не менее важно, чем потребности ребенка. И давайте будем честны: отдых папы важнее прогулки ребенка. Я имею в виду сон и какой-то перезагруз, а не ежедневное вечернее валяние перед телевизором.

Я слышала просто уникальную по своей глупости историю от мужчины про то, как жена будила его в выходные в 7 утра для прогулки с детьми. Он приезжал с работы, ложился в час ночи (работа пятидневка), а утром его недовольно будили и говорили: «Ты все спишь? Детям нужен свежий воздух! Вставай и собирайся гулять! Идите в парк, потом своди их в театр. Им нужно культурное развитие!» Этот же человек рассказывал мне про другие требования жены, например, написание сочинения дочке в 7 классе. Он приходил с работы, а ему сразу подсовывалась тетрадь со словами, что ребенок устал, поэтому он обязан написать сочинение за нее. При отказе на его голову сыпались оскорбления (при ребенке) и обвинения в плохом отцовстве. Хочется спросить эту даму: «Милая, ты в своем уме? Почему твой муж должен учиться за вашего ребенка? Он свое отучился и теперь работает! Он имеет право на отдых. Безусловно, он может подсказать дочке, как развить мысль в сочинении, но писать за нее – нет!»

Почему у нас сейчас принято считать, что лучший кусок теперь за обедом получает ребенок? Почему нельзя хотя бы поровну? Отец – кормилец – теперь получает остатки от пиршества деточки, матери можно вообще ничего не давать, и так обойдется. Как это понимать? Родители, создающие условия для жизни ребенка имеют право на достойный кусок. И под словом «кусок» я имею в виду не только пищу. Это и личное пространство, и время, и увлечения, и много чего еще.

Должен, должен, должен, должна, должна, должна… Ты не мать, а ты – не отец! Как вы думаете, эти укоры и упреки положительно влияют на отношения мужа и жены?

Я не приветствую полный патриархат во всей его классической концепции. Там много перекосов в сторону глупого раболепства. Но мне нравится, что центром семьи все-таки являются взрослые и их отношения, потому что семья существует ровно до того момента, пока мужчина и женщина идут рука об руку. Когда счастливы родители, этим добром питаются и дети. Им не нужно, чтобы замученная мама орала на замученного папу, потому что оба озверели от этой гонки под названием «радуй ребенка».

Дети – это счастье и наша забота, но это не единственный смысл жизни!

Явление детоцентризма характерно не только для однодетных и неполных семей,как принято было считать несколько лет назад. Этим вирусом заражены и обычные семьи с двумя родителями. Я не призываю относиться к детям по остаточному принципу, как к сорняку на обочине. Но они должны знать и понимать, что родители – не расходный материал. У них тоже есть потребности. И они не обязаны положить жизнь на приобретение «уникальной» еды, «уникальной» одежды, «уникального» образования для «уникального» ребенка. Я уверена, ребенок может вырасти вполне гармоничной личностью без суперуникальных и мегадышащих подгузников из наноэкоматериалов, за которые папа будет батрачить, как раб на галере.

Последствия детоцентризма для ребенка

Мне кажется, нам скоро придется защищать родителей, а не детей. К чему приводит детоцентризм самого ребенка? Кем он вырастает, будучи много лет пупом земли?

последствия детоцентризма в семье

Очень глупо считать, что детство – это исключительно источник положительных эмоций и радостных событий. Нельзя ограждать ребенка от негативных чувств. Он с малолетства должен научиться преодолевать их. Ему необходимо с раннего возраста учиться жить, а не пребывать в иллюзорном мире, созданном родителями. Социальная среда не всегда будет такой доступной и располагающей, ведь ребенок когда-то повзрослеет и столкнется со всеми отрицательными событиями, от которых его старательно оберегали и прятали. Когда начинать адаптацию, если не сейчас, в детстве?

Я не верю, что чем больше мы вкладываем в ребенка, тем больше отдача. В детско-родительских отношениях, к сожалению, принципы человеческого капитала не всегда работают. Напротив, мы получаем обратный эффект. Когда мы в упор не видим оговариваемых мной факторов риска, имеем следующую непривлекательную картину.

Детоцентричный ребенок не имеет авторитетов, потому не уважает взрослых. В детстве мы имеет дело просто с невоспитанным чадом, а в подростковом возрасте сталкиваемся с неуправляемым повзрослевшим организмом.

Дети, наделенные властью над родителями, вырастают слишком требовательными. Они хотят брать, но отдавать что-то взамен не намерены. Они потребляют, потребляют, потребляют, а аппетиты только растут. Неудивительно, что внучок откровенно ждет смерти некогда любимой бабушки, дабы занять ее жилплощадь. Ну, ему же нужней! Он молодой и надо где-то жить! А заработать – это сложно… Не для царских особ.

Вы не вырастите полноценную личность при детоцентричном типе воспитания. Ребенок не сможет интегрироваться в общество, так как его качества не будут соответствовать запросам социума. Он будет уязвим и слаб, с кучей комплексов и завышенных требований. В ответ – лишь негатив и игнорирование.

При появлении братьев, сестер ребенок будет реагировать слишком негативно, ведь теперь есть конкурент. Кстати, такие дети, став взрослыми, почти не способны на нормальное родительство, ибо не привыкли брать на себя ответственность за других и о ком-то заботиться.

Такие люди потом не хотят работать. Они привыкли все получать готовеньким, и это на самом деле удобно. Зачем тратить силы и время, работая «на дядю»? Можно же дальше свесить ноги с шеи родителей! Так мы получаем бездельников, живущих в 30-40 лет на пенсии пожилых пап и мам. Вы не исполняете принципы гуманизма, потакая прихотям ребенка. Вы попросту растите тунеядца.

Мы сейчас ставим во главу угла не воспитание, а человека. И пытаемся видеть в только научившемся ходить карапузе целую личность! Трехлетке позволяем вопить в общественном месте, независимо от того, что это за место и насколько негативно реагируют на писк другие люди. Вы считаете, что с самого младенчества ребенок должен быть услышан и понят, а главное – принят со всеми его индивидуальными потребностями? Тогда ваше чадо будет управлять вашей жизнью, как игрушечной машинкой.

Как избежать детоцентризма и его последствий

Не забывайте, что у вас есть свои потребности и их тоже надо ставить не на последнее место. Приучайте ребенка к обоснованному отказу. Учитесь твердо говорить «нет» там, где это надо. Не поддавайтесь истерикам, если не хотите вырастить манипулятора, которому будете подчиняться всю оставшуюся жизнь.

детоцентризм в семье

Учите ребенка терпению. Слово «потом» или «подожди» имеет волшебный эффект и учит ребенка терпению, силе воле и уважению к потребностям другого. Используйте эти слова, если чадо требует исполнения сиюминутных прихотей.

Не балуйте большим количеством игрушек и развлечений. Он пресытится. Яркие эмоции должны быть дозированными, чтобы оказывать нужное влияние.

Не старайтесь развивать «уникального» ребенка. Не надо записывать его во все кружки и секции. Не крадите у него детство. Пусть больше общается со сверстниками во дворе.

Приучайте его к бережному отношению к вещам, учите соблюдать порядок дома. В идеале даже у маленьких детей должны быть хотя бы мелкие обязанности. Это будет та зона ответственности, за которую он получает поощрение или неодобрение.

Не принижайте роль отца или матери в воспитании. Конфликты обсуждаем наедине, без участия ребенка. Старайтесь не ломать авторитет педагогов и вообще взрослых людей. Ребенок может знать о своих правах (как это сегодня модно!), но в первую очередь ему стоит помнить, что у него есть и обязанности.

Старайтесь бывать вдвоем. Вы не придаете ребенка и не лишаете его внимания. Вы не только родители, но и просто пара – мужчина и женщина. Вы не обязаны проводить все выходные на детских площадках или в поездках с целью расширения детского кругозора. Всего должно быть в меру.

Не делайте за ребенка уроки, поделки и другие задания. Учеба – это тоже зона его ответственности. Разумный контроль и не более. Вы свое отучились. Пусть сам вырезает аппликации для очередной школьной постановки или новогодней выставки поделок. Этот принцип прекрасно работает с моей старшей дочкой. Она хорошо учится и умеет взаимодействовать с педагогами. Уровень адаптированности к новому коллективу всегда высокий, потому что она вынуждена строить отношения сама, без моего стояния за спиной.

Не отказывайте себе в покупках. Я понимаю, что все на благо фронта и государства, но все-таки… Вместо очередных кофточек для дочурки купите себе помаду что ли…

Вам стоит быть всегда эмоционально доступными для своих детей, но сохраняйте авторитеты и приоритеты. Соблюдайте семейную иерархию и потребности каждого в проекте под названием «ячейка общества». Не забывайте устанавливать личные границы. Выделяйте время на общение с детьми, пусть полчаса или час в день, но не надо это делать в ущерб своему самочувствию, супружеским отношениям. Просто не давайте ребенку власть, с которой он ничего не может сделать!

Оцените статью
Мама Света
Добавить комментарий