Чрезмерная опека детей, к чему приводит, признаки, причины

В современном мире мы все чаще встречаемся с таким понятием как чрезмерная опека детей или гиперопека. Казалось бы, чего плохого в том, что нынешнее поколение родителей больше уделяют времени своим детям, внимательнее и заботливее к ним относятся? К сожалению, последствия этого явления слишком негативно сказываются на развитии самого ребенка и устройстве его взрослой жизни. Если для вас он всегда остается маленьким и нуждающимся в уходе, помощи и решении его проблем, ждите еще больший шквал забот ближе к своей пенсии.

Мы применяем свои связи, проталкиваем дитя на «лучшее место под солнцем», выполняем за него д/з в школе, проплачиваем экзамены, решаем конфликты с преподавателями, отдаем лучший кусок ему, забываем о своих потребностях и вечно куда-то несемся с мыслью о детишках (даже если им уже давно «за»). Я, конечно, не против взаимопомощи в любом возрасте, но, согласитесь, посильная помощь и постоянное опекание – разные вещи. Когда вашей «детке» уже 30, а вас с утра заботит только, что он ел, как спал и во что оделся – это ненормально. И это уже психологическая зависимость, выросшая из вашего страха одиночества и инфантилизма ребенка.

И также совершенно ненормально, если вы не находите себе места, отдав ребенка в сад, бабушке, няне и т.д. Давайте конкретнее разбираться, как проявляется чрезмерная опека детей, к чему она приводит, и в чем ее причина.

Чрезмерная опека детей, признаки

Современный ребенок в России сегодня опекаем со всех сторон, и не только мамой, бабушкой, папой и другими родственниками. «На страже» детских интересов также стоит целая армия в правовых инстанциях. Его окружают неприступным забором, чтобы не травмировать физически, психически, интеллектуально. И даже родители, которые хотели бы воспитывать самостоятельную и целеустремленную личность, вынуждены подстраиваться под всеобщую истерию. Как же выглядит гиперопека, каковы ее признаки?

Ограничение самостоятельности ребенка

Взрослые настолько стремятся все контролировать и предугадать развитие любых событий, что совершенно не дают проявить ребенку самостоятельность, приложить хоть толику усилий для достижения цели или решения проблемы. Как это может выглядеть в повседневной жизни? Вы вступаете в решение конфликтов со сверстниками вместо него, делаете за него уроки, не позволяете выбрать себе друзей, долго не даете развиться навыкам самообслуживания и просто готовы везде «подстелить соломки» — только бы чего не случилось, только бы чего не натворил…

Удушающая забота во всех сферах

Вы стараетесь все предугадать наперед: что детка захочет скушать завтра, а вдруг упадет и коленку разобьет или, не дай бог, расстроится из-за цвета подаренного платья. Настойчивое подтирание соплей, хождение за ребенком по пятам, постоянные звонки и словесные переживания… Вам кажется, что без ваших котлет к 13.00 жизнь прекратит свое существование. Вам не верится, что про котлеты он удачно забыл и побежал гулять, лишь бы не слушать очередные причитания. Вас даже не тормозит его агрессия в вашу сторону. Снова супчики, кашки, компотик и кефир комнатной температуры, стерильные колготки, закрытые форточки, опахало на время сна — номер-люкс, не иначе.

Осталось только целлофаном и толстым одеялом обернуть — так надежнее — не упадет, не простудится…

Ограждение от всех проблем и потрясений

Почему-то многие родители считают, что их дети не должны встречаться с трудностями, испытывать негативные эмоции, где-то переживать и сталкиваться с препятствиями. Им пытаются создать какой-то идеальный вакуум, но не думают, что жизнь все равно объяснит свои правила…

Полный контроль и руководство

Чрезмерная опека детей проявляется и в тех симптомах, когда взрослые берут всю жизнь ребенка под контроль, причем без малейшего шанса на расширение установленных границ. Они определяют ему распорядок дня, круг общения и даже решают, в какой институт пойти, кого выбрать в партнеры, сколько рожать детей. И во всех сферах тотальный контроль: шаг влево, шаг вправо – поднимается тревога. Нарушение норм карается жестко, и «амнистия не предусмотрена».

Такие дети с малых лет лишены элементарных шалостей и поблажек. Яркий пример: девочку наряжают в красивые платьица (девочка должна быть всегда красивой и чистой) и запрещают играть во дворе со всей малышней.

Чрезмерное желание защищать

Вам кажется, что ребенка кругом поджидают неприятности и опасности, потому вы стремитесь огородить его от внешнего мира, общения. Приближающийся малыш в песочнице выглядит угрожающе, поступающая от сверстников информация – убийством нравственности, взросление ребенка вообще воспринимается болезненно, т.к. там, во взрослом мире, все сложнее и сложнее оберегать «кроху». Такие родители водят ребенка в школу за ручку до старших классов, не позволяют ему бегать с друзьями во дворе даже 5 минут без присмотра, не отпускают в летний лагерь, скрывают многие факты о жизни, с которыми рано или поздно он столкнется (обман, измена, смерть, нарушения законов и т.д.).

Все лучшее детям, а мне и так сойдет

В основном этим страдают мамы и бабушки. Все для ребенка, все для его радости и благополучия. Себе мама не купит новые сапоги, а ребенку на последние деньги оплатит кружок или дорогостоящий костюм для выступления. За столом она отдаст лучший кусок, а сама обойдется пустой картошкой. Ему справится день рождения на деньги, что зарабатывались матерью целый месяц. Оно и ясно – лишь бы детка была рада…

Ребенку все прощается

Чрезмерная опека детей проявляется даже в том, что им все прощается. Любая провинность оправдывается, а наказание совершенно не соответствует степени непривлекательности поступка. Ему все можно, ведь «Этожеребенок!»

Постоянное чувство вины

Вам стыдно, что вы купили себе помаду, а не развивающий набор ребенку. Вы корите себя за время, проведенное вне дома – где-то без своего любимого чада. Настоящие муки совести настигают родителей, если они не выполнили в школу очередной проект. И под действием чувства вины вы идете и делаете то, что совсем не хочется, ведь вы – мать! А мать обязана!

«Проще самой» или нежелание ждать

Согласитесь, утром при сборах в сад проще натянуть колготки на сонного ребенка самой, нежели мотивировать и поощрять его на собственные действия? А кашку поесть утром разве он может самостоятельно? Нет, конечно – это ж долго. Проще накормить и скорее перейти к следующему пункту. Многим взрослым проще, легче, удобнее, аккуратнее, правильнее, быстрее, когда часть обязанностей и действий они совершают вместо детей.

Ожидание отдачи

Вот на этом повороте вас ожидает самый неприятный сюрприз – ваши ожидания не оправдываются. «Я все для него», «Я всю молодость положила на его учебу», «Весь вечер готовила, а он даже тарелку не помыл за собой», «Она в праздник ушла с подругами, а я сижу одна! Где благодарность за мои жертвы и труды?» — это минимальный набор фраз, которым кидаются родители в сторону «неблагодарных» детей, которых настигла чрезмерная опека родителей.

Я не знаю, какой отдачи вы ждете от детей, но знаю точно: обижаться за то, что ребенок взрослеет и перестает нуждаться в ваших жертвах и подтирании соплей, глупо! Мы не понимаем, что перестаем быть им интересными своей опекой и назойливостью, потому они не возвращаются к нам!

Чрезмерная опека детей, в чем причины

Причин может быть много, и почти все они больше зависят от нашего собственного психологического состояния. На ребенка мы лишь проецируем свои страхи, комплексы, проблемы, недостатки. Итак, в чем основные причины чрезмерной опеки детей?

Взрослый боится одиночества, потому всеми силами стремится максимально привязать к себе ребенка и сделать его зависимым – тогда точно никуда не денется, ведь он ничего не умеет!

Порицание общества – еще одна причина. Родителей осуждают за то, что они спят лишний час или предпочитают вечером фильм вместо детских сказок. Мы пытаемся соответствовать запросам общественности и перестаем видеть грань между чрезмерной опекой детей и простой заботой о них.

Повышенная мнительность и страхи. Многие родители находятся в постоянной тревоге за здоровье и безопасность детей, что навеяно современным беспределом на улицах, неблагоприятной обстановкой в сфере здравоохранения, разрушающейся системой образования, снижением уровня экономической комфортности жизни и другими причинами.

Чрезмерная опека детей может быть связана с самоутверждением. Предположим, родственники борются за власть в доме и над ребенком. Они пытаются выяснить, кто ж у него «любимчик» среди взрослых, и всеми способами перетягивают «трофей» на свою сторону. Мама не хочет кормить капризную 5-летку с ложечки? Ах, лентяйка! Бабушка накормит! Бабушке не лень! Папа не играет с ребенком после работы? Ах, бездельник! Ну, добрые родственники обязательно его займут своими играми, ведь детка не должна скучать! Его надо развлекать!

Нельзя исключать и ревность в качестве провоцирующего фактора. Мама подсознательно не хочет, чтобы сын женился и покинул ее дом, потому носится с ним, как с писаной торбой – лишь бы ни одна избранница не смогла ее переплюнуть в своей заботе!

Нередко встречается и синдром «опустевшего гнезда», когда у родителей возникает чувство брошенности, ненужности, бесполезности. Вроде бы всю жизнь они стремились вырастить ребенка, дать ему все необходимое, и вдруг резко цель достигнута. Что дальше? Как быть? Какие планы теперь на будущее? Многие теряют ориентиры, особенно женщины-матери, которые чаще заботятся о детях и воспитывают их. У них уходит почва из-под ног, в связи с чем они стремятся вернуть ненаглядное чадо домой – под крылышко – и окружить его незаменимой заботой.

Многие мамы и папы с бабушками/дедушками вместе в упор не видят реальных последствий своих действий. Сейчас они разберутся с «наглой училкой, неправомерно притесняющей» детку, потом купят ему диплом, машину, а заодно «отмажут» от армии или тюрьмы…Нет, их ненаглядный ребенок не может поступать плохо и неправильно, и к нему обязательно придет осознание! Если не сегодня, так после дождичка в четверг…

Помнится, я читала историю, как мама-гипертоник таскала кастрюли взрослой замужней дочке, чтобы та не умаялась возле плиты и не замарала ручек, а потом случайно услышала при входе в квартиру, как она пренебрежительно обсуждала с мужем, что «мама придет и все принесет – на фиг напрягаться, лучше телек посмотреть». У меня нет комментариев на этот случай. Здесь диагноз очевиден))) У мамы…

Чрезмерная опека детей, к чему приводит

Результат затянувшейся опеки – потребительское отношение к жизни и полная безынициативность. Мотивация к целенаправленным действиям снижена, реализация планов не нужна, физический ресурс растрачивать не хочется. За ребенка все уже решили – к чему напрягаться?

Нередко гиперопекаемый ребенок становится агрессивным и требовательным, ведь аппетиты растут. Каждый раз хочется все больше и больше, а откуда у родителей берутся ресурсы, материальные, физические, психологические, ему без разницы. Это эгоисты, сконцентрированные только на себе и своих желаниях.

Чрезмерная опека детей не дает формироваться воле и заметно расслабляет всю эмоциональную сферу. Когда ребенок становится центром семьи, вокруг которого скапливается куча советников и «решал», ему незачем проявлять инициативу и что-то продумывать. Лучше расслабиться.

Кстати, гиперопека ведет ребенка к зависимости от чужого мнения. В дальнейшей жизни он будет слушаться кого угодно, кто сможет заработать у него авторитет. Не факт, что этот человек будет достойным.

У гиперопекаемых детей может быть завышена или занижена самооценка. Все зависит от того, насколько сильно его ограничивали и насколько попустительствовали. Между прочим, родители чрезмерной опекой детей ограничивают развитие мышления, потому что приучают к единственно «правильному» видению проблемы, отклонения от которого неприемлемы.

Чем больше ребенок огорожен от самостоятельности, тем хуже он вольется в дальнейшем в общество. О нормальной социализации речи быть не может. Он попросту не сориентируется, где, что к чему, как и с кем. Он не сможет адекватно оценить свои и чужие поступки.

Если мать привязывает к себе дочь или сына, она тем самым ломает ей (ему) будущую семейную жизнь. Создание полноценной семьи возможно только в том случае, когда произошло отделение от родителей на всех уровнях. Мужчина-муж еще готов в некоторых случаях терпеть чрезмерную несамостоятельность жены и ее привязанность к матери, с чем никогда не мирятся женщины-жены в отношении своих мужей, зависимых от мнения матерей.

Как преодолеть проблему гиперопеки

В первую очередь родителям надо усвоить, что детей надо отпускать. Мы растим их не для себя, а для них самих и их будущего потомства. Стоит готовиться, что дети уйдут. Они – временные гости в нашей жизни, хоть и очень любимые. Я давно знаю, что приму переезд дочерей в другую страну, если они так решат. Если кто-то из них захочет иметь пять детей или станет чайлдфри – это их право. Я живу свою жизнь, а у них будут свои судьбы. Я не имею права кроить их под себя. И моя задача – научить жить без меня и моего мнения.

Я бы посоветовала сохранять свои интересы, чтобы не раствориться в детских и не начать жить их жизни вместо них. Разумное отделение – это профилактика гиперопеки и последующего синдрома «опустошенного гнезда». Между прочим, мои дети нормально реагируют на то, что у меня есть увлечения, не связанные с ними. Я люблю вязать и плавать. Это, наверное, мои самые любимые занятия для души и тела. И это святое! Даже ураган по имени Анюта знает, что клубочки с нитками и спицы трогать нельзя – мамино дорогое и сокровенное. Порой я мечтаю, как буду вязать всласть, когда все разъедутся от меня в разные стороны)))

Соблюдайте принцип постепенной эмансипации, физической и экономической. Ребенок растет и постепенно отделяется от вас: своя кроватка, свой письменный стол, своя комната, свои интересы, расходы, доходы, собственная квартира и семья. Это нормально. Так и должно быть, а не иначе. Можно сказать, ребенок с каждым годом поднимается по «лестнице самостоятельности» все выше и выше. Не держите насильно. Будет больно. Вам обоим.

Не забывайте, что у детей должна быть своя зона ответственности, т.е. свои дела, которые поручены именно им. Он может сам убираться в комнате, стирать крошки со стола, раскладывать одежду по полочкам, выносить мусор, помогать маме носить сумки и т.д.

Ограничьте опеку извне, если она присутствует. Все, кто нарушают ваши правила, встречаются с детьми по праздникам и под вашим присмотром, или не встречаются совсем. За воспитание отвечают родители, а не кто-то еще, потому ваши интересы, режим, требования в приоритете. Между собой папа и мама должны тоже соблюдать единство мнений.

Не огораживайте ребенка от негативных последствий его неразумных действий (в пределах допустимого). Пусть ощутит всю связь между причиной и следствием – это полезно для мыслительной деятельности и в воспитательных целях. Я помню, как-то старшая дочка должна была выступать на школьном концерте, но забыла, что для этого требуются сарафан с блузой. Она оповестила меня об этом за 30 минут до предполагаемого выхода в школу, когда я бежала куда-то с младшей. Я лишь пожала плечами и сказала, что за свою безалаберность она будет сама оправдываться перед учителем, который возложил на нее надежды… И оправдываться ей пришлось — она подвела весь класс. Естественно мы разобрали причину данного инцидента – неумение планировать день и чрезмерное желание полениться. Больше таких ситуаций не было. Все оповещения поступают мне вовремя, и, в принципе, в свои 10 лет она уже следит за чистотой формы сама, закидывая наряды в машинку и нажимая кнопку. Как думаете, был бы такой положительный результат, если бы я понеслась к учителю ее оправдывать или отложила поездку с младшей? Лично я крайне сомневаюсь, что «урок» был бы «выучен»…

Позвольте ребенку делать ошибки, а также принимать решения. Не надо сильно ограничивать детскую инициативу. Безусловно, не все его решения и выводы приведут к успеху, но личный опыт бесценен! Пусть экспериментирует.

Уберите чувство вины. Я пишу об этом в каждой статье про воспитание детей. Оно настолько разрушительно, что переворачивает все вверх дном. Не ставьте себе верхнюю планку, чтобы потом не заниматься самобичеванием. Мы все неидеальны, и, да, у вашего ребенка может быть мятая рубашка. О, ужас, вы можете пропустить утренник и собрание в саду или школе! И вы можете не успевать отфильтровывать всех друзей/подруг. Вы вообще много чего как можете, так и не можете. Давайте уже смиримся с этим)))

Не забывайте делать что-то хорошее для себя, а уже после для ребенка. После развода с бывшим мужем я осознала, что сама себя обесценила, о чем писала в статье про эмоциональное выгорание. Я слишком опекала детей, всем угождала и ждала, наверное, той самой благодарности… Знаете, чего я дождалась? Ну, собственно, предательства со стороны милого-любимого и свинского отношения от детей. Меня воспринимали как расходный материал. У меня не могло быть желаний и времени на себя. К чему это приводит детей? Они никогда не поймут, что у других тоже есть границы, потребности. Они просто станут эгоистами. Сейчас утром я первая пью чай, наслаждаясь пейзажами за окном, а потом всем сооружаю завтрак. Не наоборот! По выходным дети могут принести мне чай в постель, где я сладко потягиваюсь от пробуждения. И меня стали уважать, а заодно научились многое делать по дому, ориентироваться в холодильнике и заниматься чем-то без моего участия. Старшая даже научилась варить кашу и делать омлет, воспользовавшись поисковиком)))

Естественно я буду призывать вас не делать за ребенка то, что он может сам. Пусть он плохо натягивает колготки и размазывает кашу по столу за завтраком. Аккуратность придет со временем, а вот самостоятельность — она бесценна! Сегодня вы тратите время, а завтра это станет экономией! Меня мама в 8 лет научила печь пироги, варить простейший суп, резать салаты. С 6-7 лет я могла полностью убрать квартиру, причем за некачественную уборку меня лишали гулянок (какие злыдни (ха-ха-ха)), в 5-6 уже полностью следила за личной гигиеной. Обижена ли я на маму? Да, вы что?! Я безумно ей благодарна, что она научила меня всему. И это облегчило мою жизнь, а заодно научило быть ответственным человеком. Я знала, что я должна. И точка. Мамы не стало, когда я была подростком, но я уже умела готовить полноценный обед, вести хозяйство, делать закупки продуктов, планировать бюджет. Я была вполне самостоятельной и взрослой и везде принимала решения без чужой подсказки. Мама, спасибо тебе!

Всегда хвалите самостоятельность ребенка. Поддерживайте его инициативу и поощряйте. Даже плохо вымытая посуда, но вымытая по собственному желанию, достойна доброго слова!

Если какие-то термины вам не знакомы, используйте словарь научных терминов и узнавайте больше полезной информации.