Двойные стандарты в семье, что значит, примеры

Что такое двойные стандарты в семье, и как они проявляются – поговорим в этой статье о том, чего так сложно избежать, особенно при участии нескольких «воспитателей» в развитии ребенка. Можно называть это явление как угодно: двойственность, амбивалентность, противоречивость, дубликация в воспитании, но суть остается одна – взрослые показывают детям совершено разные и порой взаимоисключающие примеры поведения, прививают нормы и правила, которые сами не всегда уважают и исполняют. Это двойная политика, расшатывающая психику ребенку и учащая его лицемерию.

Кто является участниками столь противоречивого процесса? Конечно, мы, родители, а также бабушки, дедушки, педагоги в саду и школе, другие взрослые, имеющие авторитет у ребенка или часто соприкасающиеся с его воспитанием. Нередко дети просто становятся разменной монетой в спорах нескольких поколений. Одни требуют одно, другие – второе, третьи – вообще действуют по настроению. И вырастают «ваньки-встаньки», которые заваливаются в любую сторону – только бы быть при своих интересах. Давайте разбираться, что можно считать двойными стандартами в семье.

Что значит «двойные стандарты в семье»

Двойные стандарты в семье всегда ставят ребенка перед нелегким выбором. И выбор этот в основном направлен на вопрос «чью сторону занять». Мама говорит «можно», папа – «нельзя», бабушка – «они оба неправы». Решения ребенка из-за этого часто становятся необоснованными и сиюминутно принятыми. У него перестают нормально формироваться этапы планирования, целеполагания, внутренней мотивации. Когда в воспитании участвуют взрослые с разными взглядами, открыто это выражающими через ребенка, мы как раз сталкиваемся с двойными стандартами. В такой семье нет единого правила для всех, потому что каждый пытается доказать, что он прав. Нет согласованности, упорядоченности, что чревато конфликтами и произволом. Естественно дети в этом становятся орудием манипуляций.

Семья – маленькое государство, в котором должен быть свод правил, подобных законам Конституции. Их нельзя нарушать. Тогда будет понимание, а развитие ребенка пойдет наиболее гармоничным путем.

К сожалению, даже при согласии папы и мамы между собой двойные стандарты в семье могут присутствовать. И они не всегда способны это отследить и устранить, потому что в нашей культуре бабушки принимают очень активное участие во взращивании целых поколений. И почти каждая бабушка уверена, что ее дети не понимают, как правильно воспитывать, кормить, обучать и лечить своих детей. Здесь начинаются «локальные восстания», а порой и открытые «военные действия с применением тяжелой артиллерии»!

Дело в том, что бабушки порой путают правила, касающиеся норм морали, этикета, с правилами, касающимися удовлетворения индивидуальных потребностей, например, питания, режима дня, освоения горшка и т.д. Им проще все скосить под одну гребенку – так понятнее и легче контролировать. Они привыкли, живя в свою эпоху с другим государственным (политическим) устройством, что все должны быть одинаковыми. И, если в книге написано «ребенок до года спит 3 раза в день», родители должны хоть кровь из носа, но соответствовать этому умозаключению с истекшим сроком годности.

Не все готовы размышлять, обсуждать, договариваться, снова вести переговоры и заключать альянс, выгодный в первую очередь ребенку. Процесс принятия таких решений в большинстве семей проходит болезненно, а общий знаменатель так и не находится.

Четкость и однозначность правил – это сложно, особенно в тех семьях, чье устройство предполагает расширенный семейный круг и диктаторский, авторитарный стиль воспитания. Если же сами родители других осуждают за какие-то действия, а в себе этого не видят, это еще хуже, чем старшее поколение с навязыванием своих устоев.

Для себя я выбрала только один путь – узкий семейный круг с четким сводом правил для всех! Бабушки и дедушки, тетушки и дядюшки имеют только совещательный голос в формировании мировоззрений наших детей. Прежде чем что-то прививать им, они должны спросить меня или мужа о том, как мы преподносим данный вопрос дочкам. Я долго конфликтовала с бывшей свекровью (а тогда еще нынешней) на тему двойных стандартом в семье и воспитании, но мы не пришли к единому мнению, потому что бабушка считала только свои взгляды верными. Ей было все равно, что она полностью противоречит правилам, выбранным родителями. Это был серьезный конфликт, который отражался на детях, их здоровье, физическом и психическом, формировании их взглядов на мир. Я отчетливо замечала, как ее влияние проявляется в старшей дочке: она начала хитрить, обманывать, искать выгоду, «играть на два фронта» с учетом угождения двум сторонам конфликта. При этом ребенок был нервный, расстроенный, закомплексованный. Нам пришлось распрощаться с такой бабушкой, увы.

Я придерживаюсь мнения, что мои дети воспитываются мной. Именно я в ответе за их жизни, обучение, воспитание, безопасность, здоровье, потому решать мне, в какую школу, сад они пойдут, кашу или вареное яйцо они будут кушать. Также именно я формирую их отношение к людям, обществу, помогаю адаптироваться в среде сверстников. Когда бабушка или кто-то еще вкладывает в головы детей совершенно противоположные идеи, поясняя, что «мама что-то не понимает»… Маме приходится принимать резкие решения.

Двойные стандарты в семье, примеры

Родители дают взаимоисключающие установки

Наверное, самым основным проявлениям амбивалентности в воспитании будет именно борьба за власть между самими родителями. Мама не разрешает смотреть телевизор больше 30 минут в день, а папа разрешает сидеть перед экраном полдня. Мама плохая, а папа – лучший человек на планете. Мама кормит кашей на завтрак, а папа позволяет заесть кусок колбасы тремя конфетами. По сути, родители дают взаимоисключающие установки детям. И, что самое интересное, когда оба обнаруживают данный факт, продолжают настаивать на исполнении именно его требования. Кого ребенок должен слушаться, ведь оба родителя для него ценны и имеют авторитет?

Родители не следуют правилам, которые установили сами

К сожалению, это не редкость. Мы рассказываем детям о высокой морали и нравственности, но сами следуем иным стандартам. Вы осуждаете соседей за сплетни, но сами с подругой за чашкой чая перемыли кости всем знакомым. Вы сокрушаетесь, что вокруг так много мусора, но сами забываете убрать за собой несколько пластиковых бутылок после прекрасно проведенного времени на природе! Вы наказываете ребенка за вранье, но сами лжете на каждом шагу, и ведь дети это все прекрасно видят! Не удивляйтесь, что чуть позже он вам отзеркалит ваше же поведение или сделает определенные выводы насчет вашей кандидатуры в качестве авторитетного воспитателя. Не в вашу пользу!

Милые бабушки и двойные стандарты в семье

Думаю, многие родители сталкивались с тем, когда бабушка (порой дедушки тоже в этом участвуют) будто вступает в заговор против них! Она тайком разрешает сладости, укладывает спать с колыбельной чуть ли не до 10 лет, кормит с ложечки еще дольше – порой кажется, что она делает все наоборот специально! С ней бесполезно говорить, о том, что у всех разные аппетиты, режимы, предпочтения в познавательных сферах и т.д. Она прет, как танк, потому что считает, что старшая в семье, и все просто обязаны слушаться ее. Внуки часто вторят ей, потому что она разрешает то, что запрещает мама (а случайно ли???). И знаете, чему она учит, устраивая «заговор» против родительских правил? Врать и двуличничать! Она учит именно обманывать, причем самых близких – родителей – тех, кто еще долго будет за них в ответе!

У нас был забавный случай как раз по этому пункту. Бывшая свекровь всегда имела противоречащее мнение на любое мое действие. Это всегда озвучивалось детям: «Мама не права, мама делает неправильно, мама о вас не думает, поэтому вам надо делать, как говорю я». Старшая дочка ближе к 7-8 годам стала задавать ей «неудобоваримые» вопросы, потому что многое соображала к тому моменту. Смешной диалог:

— Баба, а почему я должна слушаться тебя? Ведь это моя мама, я должна слушать маму, я ее люблю, и она не желает мне ничего плохого!

— Я старше твоей мамы, поэтому вы все обязаны слушаться меня!

— Баба, но ведь дедушка старше тебя, а бабушка Люба вообще старше всех! Значит, мы должны слушаться ее, а не тебя…

Ребенок был отправлен в угол за то, что «не слушается старших и огрызается»….

Вот потому я за то, чтобы круг семьи был строго очерчен — дабы не забивать детям головы ненужными мыслями и не бродить в дебрях бесполезных умозаключений. Да, мы все будем кого-то слушаться — обязательно. Только как жить, если все «добрые советчики», желающие единовластвовать в чужой семье, разойдутся во мнениях? Согласитесь, проще договориться мужу и жене, а не всей родне с мамушками в десятом поколении)))

Занятость родителей

Оба родителя могут работать в таких графиках, что не успевают не то что передать друг другу важную информацию о каких-то воспитательных ситуациях с ребенком, а даже увидеться. Нет времени спокойно обсудить многие ежедневные рутины, связанные с общими детьми. Папа отреагировал иначе, нежели мама на одну и ту же ситуацию, но у обоих не было времени обменяться словом по этому поводу. В результате появляются двойные стандарты в семье. Дети видят измотанность обоих и пытаются угодить им одинаково, не усваивая при этом эталона поведения.

Разное отношение к детям в семье

Не так редко мы встречаем разные оценочные критерии, которые применяют родители к своим детям. Одного пожурят, а другого серьезно накажут за одну и ту же провинность. Почему-то младшего за потерянную шапку одернут словесно, а старшего могут лишить чего-то ценного и важного, а, возможно, наказать физически. Разделение между детьми – это тоже двойные стандарты в семье.

Амбивалентность в отношении детей может зависеть и от половой принадлежности. Многие встречались с позицией: доченька – помощница, потому должна поддерживать порядок в доме, следить за чистотой одежды домочадцев, готовить, ходить в магазин, в общем, быть хозяюшкой с утра до ночи; сыночек должен только хорошо учиться и вынести иногда мусор. Разве не двойственность? Она самая! Для меня нет разницы: мальчик или девочка, потому что взять тряпку в руки и вытереть за собой могут оба. Женщина не рождена для того, чтобы всех обслуживать с малолетства. Это придумали мужчины, кому удобно всю неприятную работу свалить на кого-то. Если валяться на диване, то вместе; если домашние хлопоты, тоже вместе. И к этому приучают с детства! У девочек не заложено в ДНК чистить картошку и натирать полы, хотя многим эта идея нравится. Потом вырастают обиженные дочки, не желающие общаться с родителями или игнорирующие брата.

Разные подходы к воспитанию и обучению у педагогов и родителей

Родители могут вовсе не мотивировать ребенка на получение качественного образования. Кто-то считает, главное – положение в обществе, другие во главу угла ставят деньги или удачное замужество. Разве детей с такими установками в семье можно замотивировать к учебе? Скорее всего, воспитатели и учителя потерпят фиаско. В некоторых ситуациях цели у педагогов и родителей одни – обучение. Но разница в том, что мама и папа предъявляют меньше требований, чем школьные педагоги, чьи правила принимаются в качестве придирок или личного неприятия. Вот вам снова двойные стандарты!

Непоследовательность

Сегодня мама с папой говорят так, а завтра – наоборот. В силу неопытности или такого склада характера родители (или кто-то один) не придерживаются единой системы правил и требований, а ведут себя по настроению, меняют решения в зависимости от внешних обстоятельств и т.д. В данном случае двойственные стандарты в семье возникают из-за непоследовательности в поведении старших, когда в понедельник можно целую шоколадку, а во вторник (мама поругалась с папой и пребывает в гнусном расположении духа) «убери руки от  сладкого, у тебя аллергия!!!»

Новые требования нового члена семьи

Я говорю об отчимах и мачехах. Когда они появляются, могут поменяться некоторые устои, сложившиеся в прежней семье. Так как ребенок еще не успел проникнуться чувствами к чужому человеку (а мы все-таки очень часто оцениваем поступки и отношение других к себе через собственную призму любви-нелюбви), он часто отвергает позицию «родителя». И обращается за «помощью» к родным маме/папе, которые остались вне круга прежней семьи. Он также может искать «защиты» у дедушек и бабушек, которые в большинстве случаев встают на сторону ребенка. Начинается война, перетягивание одеяла на себя – снова двойные стандарты в семье!

Родителям можно, а тебе нет

Некоторые родители не скрывают того, что делают что-то плохое (ругаются матом, курят, мусорят на улице), но ребенку это запрещают. Аргумент просто убийственный по своей логике: «Ты еще ребенок. Тебе пока рано. Мы взрослые – нам можно». Можете завернуть этот подход в любую «упаковку» и полить любым «соусом», но согласия вы не дождетесь. Во-первых, вы унижаете тем самым пусть и маленького, но человека; во-вторых, показываете, что правилами можно манипулировать в своих интересах. Это снисхождение к себе у родителей и игнорирование интересов окружающих, т.е. детей, ведут к конфликту.

Двойные стандарты в семье и их последствия для детей

Скажу общей фразой: двойные стандарты в семье и воспитании – основной источник непослушания детей. Только неизменные правила помогают держать контроль. Если их нет, порядка не будет.

Расслоение во мнениях у взрослых, занимающихся воспитанием, а также открытое противоборство при детях ведут к тому, что они становятся агрессивными, раздражительными, несдержанными, истеричными, слишком неуверенными, двуличными и лицемерными. Вы теряете авторитет в их глазах, что аукнется в подростковом возрасте.

Двойными стандартами мы ставим ребенка перед сложным выбором, который он не в силах осуществить. И он вынужден виртуозно угождать каждому участнику конфликта или вашему настроению, скрывая свое истинное отношение к вопросу. Он учится врать и с каждым годом совершенствует этот навык.

Двойными стандартами мы выбиваем почву из-под ног у собственного ребенка и привлекаем его к хаосу. Он не научится принимать решения, ставить конкретные цели, потому что привыкает действовать по настроению или обстоятельствам. Цельная личность со стержнем из него не получится. Это будет ведомый элемент общества, меняющий тактику поведения и воздействия на окружающих под напором внешних факторов или внутренних побуждений.

Чем последовательней наши поступки, тем последовательней и успешнее становится жизнь. Согласованные и обдуманные действия приводят к позитивным событиям, но это доступно тем, кто умеет окружать себя правилами. Если ребенок с пеленок впитывает разные концепции воспитания, его так всю жизнь и будет болтать из стороны в сторону.

Если говорить о детях с особенностями развития, то для них двойные стандарты в семье – убийственный фактор. Это влияет и на эмоционально-волевое развитие, и на психику, и на интеллект. Я очень хорошо видела, как сложно было добиться успехов в развитии Анюты, пока в ее жизни присутствовала бабушка со своими полностью противоречащими нашим правилам идеями и подходами (например, к тому же вопросу самообслуживания). Как только общение с ней прекратилось, ребенок стал вменяемый: ушли истерики, она стала сама одеваться и кушать, лучше преодолевала препятствия в повседневной жизни, меньше проявляла негативизма к новому, ушли так называемые «выходы в астрал», когда Аня смотрела в одну точку и даже не реагировала на имя в течение нескольких минут (меня пугали эти «подвисания», которые случались после пары дней у заботливой бабушки).

Когда у старшей дочки прекратилось общение с ней, передо мной предстал послушный ребенок, с удовольствием придерживающийся многих правил сам. Она перестала закатывать истерики, когда я приучала ее решать некоторые вопросы самостоятельно, например, помыться. К сожалению, бабушка прививала моим детям понятия, что я просто обязана обслуживать их до старости, целый день носиться как электровеник, без передыхов и еды – только так может выглядеть любящая мать. Я с этим не согласна, и, думаю, имею право на собственное мнение, тем более, в общении с моими детьми. И уж тем более моя любовь не измеряется часами, проведенными возле плиты. Слова о том, что я не люблю собственных детей, кстати, озвученные именно детям… Думаю, это за гранью добра и зла! Переговоры не приводили ни к чему хорошему. Именно по этой причине нам пришлось прекратить все отношения. Это жесткие меры и крайние, но нормальный климат в семье и здоровье моих детей мне дороже, чем наличие рядом бабушки. Все-таки близкие люди, причиняющие вред, это уже просто генетические родственники, а не семья. Таких приходится отстранять от воспитания детей.

Я надеюсь, что в ваших семьях не дойдет до таких крайностей. И вы будете все вместе придерживаться единых правил воспитания, а также не забудете вовремя дополнять их и передавать информацию друг друга. Еще одним важным моментом стоит отметить тот факт, что перед ребенком нельзя принижать авторитет взрослого в целом! Неважно, какие у вас отношения, возможно, напряженные и даже неприятельские, но статус взрослого неприкосновенен! Не обсуждайте в присутствии детей ваши разногласия, не включайте их в эти распри! Старайтесь достичь понимания мирным путем!

Если какие-то термины вам не знакомы, используйте словарь научных терминов и узнавайте больше полезной информации.