Эмоциональное выгорание мамы особого ребенка, симптомы, как справиться

Человек живет, постоянно испытывая потребности, которые необходимо удовлетворять, иначе происходит сбой в отлаженной системе, и организм страдает физически или психологически. Я говорю о пирамиде потребностей Маслоу, которая полностью отражает иерархию необходимых для нас целей, нужд. Многие мамы испытывают стрессы и эмоционально истощаются из-за того, что одна проблема наслаивается на другую, себя приходится ограничивать во многих совершенно естественных и необходимых вещах ради ребенка. И когда недосып, нехватка денег, бытовые заботы, претензии мужа и родственников, некачественные жилищные условия, постоянные болезни ребенка, его сложная реабилитация наслаиваются друг на друга, создавая «снежный ком», мы получаем эмоциональное выгорание мамы — совершенно нересурсного человека.

Существуют несколько стадий подобного истощения. Если знать его симптомы и вовремя обратить внимание на профилактику и лечение, то проблему можно решить самостоятельно. Когда женщина достигает последней стадии эмоционального выгорания, происходит личностная деформация. С этим справиться очень сложно. Человек в таком состоянии может быть опасен для себя и окружающих. Постарайтесь сохранять психическую устойчивость любыми способами, которые мы рассмотрим ниже. Не доводите себя до крайностей, стремясь доказать миру, что вы – хорошая мать. Я прошла почти все стадии описываемого синдрома. Мне было очень плохо, я стояла на самом краю пропасти, и не упала только благодаря обстоятельствам, причем достаточно негативным. Давайте обо всем по порядку.

Эмоциональное выгорание мамы, симптомы, стадии

Эмоциональное истощение накапливается не за день и даже не за месяц. Оно может копиться годами, а потом отравить жизнь молодой женщины. Причина любого выгорания кроется в большом ворохе проблем и неудовлетворенных изо дня в день потребностях. На картинке хорошо видна пирамида потребностей, без которых человек не может нормально существовать.

Как правило, мама лишается даже базовых: сон, еда, вода, половое удовлетворение. Это органические составляющие наших физиологических нужд. Они должны присутствовать в нормальном объеме каждый день. Что происходит с женщиной, когда она рожает ребенка, тем более с особенностями развития? Она систематически не высыпается, порой нет времени на нормальное принятие пищи, на качественные интимные отношения с избранником часто не остается сил. И эти лишения копятся изо дня в день. В какой-то момент наступает предел возможностей человека. Если на первых порах получается уговорить себя делать все даже через «не хочу», работает отлаженный материнский инстинкт, желание, чтоб ребенок был сыт, помыт и развит не хуже, чем другие, то потом «лампочка угасает».

На физиологические ограничения часто накладываются недостаток в удовлетворении других важных потребностей: безопасность, отношения и любовь, понимание, признание, самоутверждение. Молодые семьи нередко живут с родителями или на съемной квартире, берут свою квартиру в ипотеку, платят деньги за это. Такой наплыв обязательств угнетает морально, высасывает силы. В этот период отношения между мужем и женой могут портиться. Мужчины отстраняются от забот о ребенке, им не столь интересен внутренний мир жены и ее переживания в данный период, секс отходит на второй план, муж заводит любовницу… Родственники мужа тоже частенько оказываются тем еще сюрпризом. Маме не хватает времени, средств на уход за собой, материально она зависима от мужа и его зарплаты. Все это тяготит и давит на женщину. Да и в семье может быть не один ребенок, требующий внимания. Именно так мама постепенно теряет свои ресурсы и истощается. Если ребенок с особенностями развития, эти трудности утраиваются, как и ощущения от происходящего. Она планомерно подходит к первой стадии эмоционального выгорания, которую не понимает сама.

Эмоциональное выгорание мамы, первая стеническая стадия

На первой стадии, которую еще называют этапом максимального напряжения, женщина испытывает сильную усталость. Ей сложно выполнять повседневные обязанности, ухаживать за ребенком, организовывать быт и находиться в хорошем настроении. Все, что раньше делалось легко и на автомате, теперь вызывает много напряжения. Женщина заставляет себя. Дети начинают раздражать, как и другие домочадцы, но маме становится стыдно за свои чувства, потому она сама же себя и уговаривает «взять в руки». В ход идут убеждения, что «у других и того хуже», «все так живут», «не гневи бога», «хватит ныть – это семья» и т.д.

Многие родственники и друзья занимают подобную позицию, считая, что женщина просто бесится с жиру и ленится. И чем больше окружающие обесценивают ее ощущения, тем больше она углубляется в самобичевание и негативные эмоции. Усталость от этого никуда не пропадает. Самое страшное, что мама в этот момент пытается мобилизовать все скрытые ресурсы организма и начинает в еще более усиленном темпе выполнять свои обязанности. Рутина и никаких радостей. Порой создается впечатление, что она себя наказывает подобным образом за возникшие негативные эмоции и мысли.

В такой момент отдых еще помогает, но его требуется все больше. На этом этапе мамы пренебрегают отдыхом и продолжают нагружать себя идеальной картинкой материнства и замужества. Ресурс организма исчерпан, и начинаются болезни. Частые простуды, обострения хронических заболеваний, головные боли от нервного напряжения – молодая женщина может ощущать, что она разваливается по частям.

У меня так и было: болело все тело, каждая клеточка и частичка. Мне казалось, что люди в 60-70 лет не имеют столько болячек, сколько было у меня. И, да, я в таком состоянии пыталась функционировать в прежнем режиме. Помню, помимо детей, ухода за ними и быта, я взвалила на себя удаленную работу, чтобы не чувствовать себя нахлебницей и бездельницей. В этом большую роль сыграл бывший муж и его мама, которые любили попрекать тем, что я не работала несколько лет. В те годы я спала по 3 часа длительное время, а потом у меня было воспаление легких на ровном месте, обострились все хронические болячки. Сил не было вообще. Морально я уже была слаба и чувствовала, что достигаю какой-то грани. Меня можно было сравнить со спичкой – чуть чиркнул, и я вспыхивала. Я вдруг стала необычайно слезливой, обидчивой, чувствительной к каждому слову. Постоянно корила себя за это и еще больше впадала в молчаливое отчаяние. Аня тогда выдавала слабые результаты в процессе реабилитаций, и меня это добивало окончательно. Было ощущений, что ты вливаешь в сосуд сотни литров воды, а на выходе из краника получаешь полстакана и умираешь от жажды.

Вал проблем меня добивал медленно и уверенно: свекровь, не забывающая ежедневно кольнуть словом, садиковские болячки старшей, бывший супруг, показательно раздраженный на мою усталость и нересурсность. Не знаю, почему, но я и правда чувствовала себя виноватой во всем. Даже неудачи на работе у супруга я приписывала себе… В итоге, организм перешел в режим энергосбережения. Любое физическое или моральное усилие меня выбивало из колеи. Порой бывали неплохие дни, когда я нормально себя чувствовала и даже радовалась, но потом внеплановая трудность, например, рабочий день мужа вместо намечающегося выходного, болезнь старшей, приход недовольной свекрови, испортившийся суп и вынужденная готовка – я не выдерживала такого дополнительного стресса и нагрузки.

Образовался порочный круг, из которого я не видела выход. Нет, на самом деле, выход я видела. Я знала, что нужно часть обязанностей временно отложить, отдохнуть, выспаться, сменить обстановку. Я хорошо понимала, что устала от однообразия, дня сурка, постоянных реабилитаций младшей дочки, диагнозов врачей, домашних занятий, фриланса, упреков мужа и свекрови. Мне хотелось куда-то убежать хотя бы на неделю и побыть в тишине. Или уехать с мужем вдвоем, чтобы вспомнить, как все начиналось. Меня никто не слышал. Никто не хотел понять. Свекровь только попрекала, что я – никудышняя мать и плохая хозяйка, муж ее слушал и вторил. Он не забывал делать недовольное лицо и лишать меня своего общения неделями. Я была в вакууме и четырех стенах с вечно кричащими детьми, один из которых с серьезными проблемами в развитии. Выход в магазин превращался в праздник.

Кстати, дети будто чувствовали весь этот негатив и мое удрученное состояния. Они ему старались соответствовать и начали больше орать, болеть и вредничать. Я срывалась, кричала на них, наказывала, чувствовала угрызения совести, плакала, но малейшая провокация, и я снова не контролировала свои эмоции. Потом я перестала что-либо чувствовать и скатилась до состояния апатии и полнейшего безразличия. Началась вторая стадия эмоционального выгорания мамы.

Эмоциональное выгорание мамы, вторая астеническая стадия

Ее еще называют стадией апатии. Наступил предел, когда любое усилие вызывает отчаяние и глубокую душевную боль. Нервное истощение доходит до предела. Женщину все раздражает, любая пустяковая мелочь, неаккуратно оброненное слово может довести ее до истерики. Руки опускаются, и появляется желание все бросить, лечь лицом к стене, нацепить наушники и больше никогда не вставать и не снимать их.

Мне кажется, я ничего тогда не чувствовала, совсем. Позитива не было нигде и ни в чем. Даже успехи дочки меня не выводили из этого состояния. Я стала безразличной к происходящему. На этой стадии начались проблемы со сном. Я вставала утром разбитая, независимо от количества выспанных часов, в себя приходила только к вечеру, делала все на автомате, уставала в 5 раз больше, зато ночью не могла уснуть. И ворочалась в кровати часами. Тогда я продолжала заполнять ночи работой, вязанием или общением с подругами по несчастью в интернете.

В голове роились бестолковые мысли, они не давали нормально спать. Я перестала нормально есть, потому что не чувствовала вкуса еды, зато количество сладкого в разы увеличилось, что сказалось на состоянии зубов. Пыталась ли я вылезти из этого состояния? Да, попытки были. В какие-то дни я четко осознавала. что так нельзя, ведь дальше — пропасть. Я снова подходила к мужу и просила его поддержать меня хотя бы словом. В ответ обычно прилетало раздражение и ругань. Тогда я искала информацию в сети, как справиться с депрессией и эмоциональным выгоранием (я уже подозревала, что именно оно у меня и было), пробовала встречаться с подругами, ходить в бассейн. Оказалось, что мои попытки не нравились мужу и свекрови. Да и сил эти действия забирали много, а их не было совсем. Я снова осела дома.

Дети раздражали, заботы о них добивали, готовка и уборка вызывали рвотный рефлекс. Я могла часами смотреть в одну точку или плакать. Мне не приносило радости ничего. То, что раньше поднимало настроение, перестало действовать положительно. Раздражало и бесило буквально все. Размазанная по столу каша приводила в бешенство, посуда в раковине вызывала приступ нехватки воздуха от злости, что она берется из ниоткуда. Я водила младшую по развивающим занятиям и специалистам на автомате, а потом падала на диван и не могла пошевелиться.

На тот момент я пыталась пить витамины, легкие антидепрессанты, успокаивающие травки, но они не помогали, так как источник раздражения и безумной усталости никуда не девался. Сплошные слезы на фоне полной беспомощности. Мои родственники заметили мое состояние и пытались помочь: сидели иногда с детьми, отпускали к подругам, приходили в гости, чтобы поболтать. Наверное, это и помогло растянуть вторую стадию эмоционального выгорания мамы на длительный промежуток времени. Удивительно, но чем больше пытались окружить заботой меня мои папа и тетя, тем злее становились супруг и свекровь. Они оба не скрывали своего раздражения, если я возвращалась от сестры посвежевшей и веселой. Мне в лицо обязательно летело оскорбление.

Кстати, мы жили отдельно от родителей, но мама мужа ежедневно приходила к нам и учила жизни. Ее критика и советы присутствовали во всех сферах жизни. В силу воспитания я не могла тогда грубить или сразу отсылать восвояси, потому сглатывала и переваривала все в себе, снова отравляясь этим негативом. Срыв, естественно, был обычно на детях. Муж на тот момент перестал меня воспринимать как женщину, что добавило мне переживаний. Я пробовала разговаривать, что-то восстановить, но в ответ – полный игнор и отвержение. Здесь-то и наступила третья стадия.

Эмоциональное выгорание мамы, третья стадия

Здесь происходит личностная деформация. Ты просто не можешь контролировать вспышки гнева, потому что мозг перестает обрабатывать информацию, поступающую извне. Любые раздражители воспринимаются агрессивно. Если в обычном режиме пролитая вода провоцирует маму притворно нахмурить брови, то на третьей стадии это воспринимается, как природный катаклизм. Весь день насмарку и жуткий гнев на «бестолкового и безрукого» ребенка, который в 4 года не может нормально удержать кружку!

Благо, я не дошла до физического насилия и побоев, потому что зачатки разумности во мне еще иногда просыпались. Злость и все негативные эмоции я больше направляла на себя, но и кричать на детей, как ненормальная, не забывала. С мужем отношения были никакие, свекровь продолжала «щипать» меня при каждом удобном случае. Работу я уже оставила, так как ни сил, ни времени на нее не оставалось, за что снова получала попреки.

Порой мне казалось, что дети – это помеха, без которой я была бы счастлива. Я любила их и безумно переживала, когда кто-то температурил или долго кашлял, плакала от своих глупых мыслей, представляя на минуту, что с ними что-то случится, но продолжала эмоционально выгорать…

Вся моя пирамида потребностей была нарушена, заглушена и загашена, и это меня добивало. Я не могла нормально спать, есть, отдыхать, уделять время хобби, работать хотя бы удаленно, чтобы даже для себя что-то значить, общаться с людьми, приобретать новые знания. Естественно, ни любви, ни поддержки, ни принятия от близкого человека (мужа) я давно не получала. Это и был тот снежный ком, который меня давил на своем пути, накручивая по оси на бешеной скорости. Мне бы тогда все бросить и уехать на 3-4 дня… Но я этого не сделала. Мне бы понять, что мои потребности не менее важны, чем детей и мужа, но я продолжала функционировать, как винтик в механизме. Скрипя и выскакивая из пазов, но все ж делала свое дело. Я пыталась соответствовать требованиям общества, свекрови, мужа, устроила какую-то борьбу с собой во имя перфекционизма и одобрения других людей. И тогда я еще не приняла диагноз ребенка. Мне все казалось, что вот-вот Аня проснется совершенно здоровой девочкой и начнет болтать, как ее старшая сестренка…

Как я вышла из этого состояния

Как я вышла из этого? Моя ситуация болезненная, но именно она оказалась моим помощником! Измены мужа, которые всплыли на поверхность как раз в момент, когда я ощущала, что лечу в пропасть и близок час, когда я разобьюсь о дно. Я не знаю, как сработал мой механизм защиты, но я почему-то успокоилась. Меня перестали раздражать дети, заботы и многое другое. На две недели я ушла в себя и перестала заставлять себя что-либо делать через силу. Я целых две недели позволяла себе делать то, что давно хотела! Да, боль от измен была сильная, мне было обидно, гадко, тошно, но именно эти другие чувства меня заставили жить!

Я посмотрела на себя со стороны: глупая, молодая мама двух девчонок, которая хотела быть идеальной для всех. Я забыла о своих потребностях, о том, что я – женщина, человек, живое существо, а не робот. Я сама позволила себя унижать свекрови, мужу, разрешила не считаться с моими желаниями и даже состоянием организма! Глупые женщины, мы так часто забываем о себе в стремлении сделать других счастливыми, а в итоге доводим себя же!

Мне изменили потому, что я сама себя и обесценила. Когда я покупала хороший крем для лица? Много лет назад. А ведь он был мне нужен! Когда я спала ровно до того момента, пока не проснусь, потянувшись всласть от того, что реально выспалась? Не помнила! Когда я ходила по магазинам в поисках покупок для себя, а не набивая пакеты едой для детей и мужа? Этого не было много лет. А когда я покупала себе красивое и дорогое белье? Муж меня приучил к дешевке с АлиЭкспресс, и ведь я согласилась. Только деньги на других женщин он нашел, а я продолжала ему эти деньги экономить. Почему я постоянно готовлю с утра до ночи? Почему другие могут иногда есть в кафе или питаться пельменями, а я будто обязана умереть возле плиты? Ведь у нас были деньги на многие изыски!

И две недели я разрешала себе все! Я купила белье, золотые украшения, вкусный любимый сыр, духи, дорогой крем для лица и рук, тени, помаду! Я пошла в гости к сестре и пила шампанское. Я стала снова заниматься спортом и делать прически. Несколько дней бродила по заснеженному городу и любовалась красотой зимнего периода. Я вернулась к жизни. Я увидела в зеркале, что молода, симпатична и привлекательна, а ведь давно в это не верила… Конечно, в этом заслуга бывшего мужа, который в упор меня не замечал последние 2-3 года и регулярно откидывал «комплименты» в мою сторону, от которых хотелось плакать…

Скажу сразу, я не простила мужа. И даже не собиралась. Но это другая история))) Примерно в этот период я начала принимать диагноз дочери. До меня стало доходить, что жизнь продолжается. И все ее выходки, отставание, провальные попытки в освоении каких-то навыков перестали расстраивать. Я по-другому посмотрела на своих детей, их возню, шум, крики, ссоры. Надо же, им не нужны завтраки к 8.00, а обеды к 12.30 с пятью блюдами на выбор, если мама смотрит волком и орет за каждый неверный шаг. До меня дошло элементарное! И я начала постепенно выстраивать новые отношения с детьми, доносить до них, что у меня есть свое пространство и свои потребности. Если я поздно легла, готовя завтрак и обед им же, то утром могу поспать, а они могут поиграть или посмотреть мультики. Ничего страшного нет в том, что я не хочу заниматься с младшей здесь и сейчас, а желаю пообщаться с подругой по телефону или за чашкой чая. Я имею на это право! Дети быстро приняли новые правила и даже не расстроились. Мне кажется, им стало только комфортнее.

Бывшая свекровь и муж долго пытались вернуть все на круги своя и завиноватить меня снова, но это у них не прошло. На тот момент я встретила другого мужчину (нынешний муж) и стала другим человеком. Именно он помог мне до конца принять диагноз дочки. Он сказал те слова, которые я ждала от ее родного отца: «Мы справимся, а если нет, то просто дадим все, что можно дать ей в ее состоянии. Мы ее не бросим никогда. Она будет по-своему счастлива. Я с тобой, с ней, с вами, успокойся, живи и радуйся. Мы все переживем». И мне этого было достаточно. Я поверила. И все приняла. Я не пила таблеток, не посещала психологов. Было много размышлений, осознания своего состояния, уклада жизни и вот такой вот подарок сделала мне судьба – мой новый муж с его огромным и добрым сердцем! Он научил меня жить без надрыва, любить себя и прощать себе свое несовершенство!

Симптомы эмоционального выгорания мамы

Я уже подробно описала свое состояние, из которого видно многие симптомы эмоционального выгорания у мамы. Но давайте подведем итоги в виде списка. У вас точно есть нервное истощение, если присутствуют следующие признаки:

• постоянная усталость,
• ничего не хочется делать,
• преобладают негативные эмоции и чувства (раздражение, гнев, агрессия, злость),
• нет радости от общения с детьми и близкими,
• обычные дела вызывают приступ отчаяния,
• хочется тишины, спокойствия, убежать от всех забот подальше,
• вы стали часто кричать на окружающих,
• нет желания заниматься детьми и домашними делами,
• бессилие, отчаяние, безысходность и беспомощность,
• ощущение одиночества и ненужности,
• мелочи вызывают стресс,
• для выполнения элементарных дел приходится прикладывать титанические усилия,
• критика воспринимается слишком болезненно,
• все чаще появляется чувство вины,
• кажется, что мир настроен против,
• вы не видите выходы из сложившейся ситуации,
• проблемы со сном и засыпанием,
• отдых слабо помогает,
• прежние радости не доставляют удовольствия,
• ощущение «дня сурка».

Все эти симптомы формируются не за один день или неделю. Они могут скапливаться месяцами и даже годами. Чем больше проблем, и меньше поддержки со стороны окружающих, тем тяжелее женщине разобраться в своем состоянии.

Как справиться с эмоциональным выгоранием у мамы, профилактика

Те, кто пытаются быть идеальными родителями и дать ребенку все, кладя свои интересы и потребности на алтарь, рискуют больше родителей-пофигистов. В гонке за идеалом вы растрачиваете ценные эмоциональные и физические ресурсы, подрываете свое здоровье. Как справиться с наступающим эмоциональным выгоранием или как его не допустить?

Не надо перфекционизма

Не стремитесь охватить все сферы и быть идеальной мамой, женой, хозяйкой, работницей. Это невозможно без ущерба для своего психологического комфорта! Не корите себя за не сваренный суп или хлопья на завтрак вместо пышных сырников, ведь сэкономленное время вы отведете на прогулку с ребенком или для себя, чтобы потом поделиться набранными силами с ним же! Гонки за книжным образом образцовой матери – бесполезное и неблагодарное занятие, так же как и попытки соответствовать чужим идеалам, как в моем случае с требованиями свекрови, которой я старалась угодить.

Вы – это вы. У вас свой взгляд, свои ресурсы, способности, возможности и прочие идеалы материнства. Понизьте требования и стандарты. Пересмотрите даже собственные требования к себе. Не ждите от себя чего-то сверхъестественного. Людям свойственно уставать и делать что-то неправильно – это нормально, причем даже для мам.

Сдаемся с самого начала

Уясните с самого начала, что лучше позволять себе слабости, а не изображать идеальную мать, которая потом орет на ребенка дома или, того хуже, лупит его за пролитый компот. Не надо доводить себя до безысходности, когда от мелочи хочется сползти вниз по стенке и разрыдаться. Не завышайте требований к ребенку. И у вас, и у него будут ошибки, промахи. Нет универсальных и всем подходящих правил воспитания. Будьте с детьми в контакте, спрашивайте, как у них дела, делайте мелкие сюрпризы, но не навешивайте на себя всю ответственность.

Не лишаем себя отдыха и радостей

Давайте сразу договоримся, что вам нужно высыпаться, нормально питаться, бывать на свежем воздухе и не только с коляской или бегающим трехлеткой. Вам нужно общение с взрослыми, которые вам интересны не только в вопросах «кашек-какашек». Быть постоянно погруженной в интересы маленького ребенка и общаться на его уровне очень сложно. Начинаешь деградировать и нервничать. Выходите в люди. Радуйте себя как можно чаще.

Убираем чувство вины

Не надо себя корить за то, что посидели два часа с подругой, а не строили башенки с ребенком. Не вините себя за то, что купили себе косметику, а не очередную кофточку или игрушку ребенку. Вам тоже надо! Иногда полезно переключать внимание с ребенка на себя и свои желания. Порадовавшись новым покупкам для себя, вы обязательно передадите это позитивное настроение своему отпрыску. Что может быть ценнее?

Ищите дополнительные источники энергии

Ребенок всегда черпает эмоции и энергию с родителей. Его основная потребность до 2-3 лет – общение с людьми. После этого возраста – игровая деятельность, причем желательно совместная с мамой и папой. Откуда брать эту энергию маме, если она все отдает ребенку? Надо искать источники, которые будут напитывать вас и восполнять потери. Это может быть хобби, увлечение, просмотр передач, спорт, достижение какой-то цели – что угодно. Даже если для вас радость – съесть вкусное пирожное, позвольте себе сделать это хотя бы раз в неделю. Я обожаю роллы и суши, потому несколько раз в месяц обязательно заказываю себе японскую кухню. Очень помогает вязание и плавание. Время от времени я стараюсь заниматься приятными мне делами, которые дают утраченные эмоции.

Самореализация

Сейчас я понимаю, что меня очень расстраивало отсутствие работы и самореализации в определенный период декретного отпуска. Конечно, я ушла во фриланс в итоге, но сделала это неграмотно: навьючила на себя работу, не убрав ни одной обязанности из списка. Это моя ошибка. Наличие собственных денег подбадривало и давало ощущение, что я что-то значу в этом мире, но то, что я работала в основном вечером и ночью, жертвуя сном, довело меня до истощения. Никаких лишних пунктов! Появляется новый, значит, что-то старое отмирает. Это железное правило!

Признание проблемы

Если ребенок имеет особенности развития, признайте это. Только не надо искать виноватых, страдать в поисках волшебной таблетки, брать безумные кредиты на поездку к гуру восточных техник и т.д. Лечите, ищите новые методы, занимайтесь дома, но не рвите себе жилы. Не ставьте цель – выйти в норму к школе или еще к какому-то времени. Не ограничивайте свое восприятие действительности. Это ваша жизнь и она такая – никуда не деться. Идите достойно свой путь, хоть он и не легок. Осознание действительности очень помогает жить спокойно и с радостью.

Пользуйтесь помощью и сбрасывайте балласт

Когда чувствуете, что накрывает бессилием и апатией, бросайте все. Не надо делать что-то из последних сил, настраивать себя, что все так живут. Вы – не все. Вы у себя одна, как и у ваших детей. Берегите силы, здоровье, эмоции. Лягте и отдохните. Включите телевизор, посмотрите бестолковую передачу, съешьте вкусняшку, позвоните подруге, спите 15 часов подряд. Ничего с вашим мужем не случится, как и с детьми, если пару дней они не будут есть пять блюд с пылу и жару. Переживут. Вам надо сменить картинку. Если есть возможность передать свои некоторые обязанности родственникам, делайте это с удовольствием. Также подключайте папу к его прямым отцовским обязанностям. В воспитании участвовать должны и отцы, а не только мамы.

Алкоголь

Здесь многие спотыкаются. Иногда выпить с подругой или мужем можно, но не стоит брать за правило снимать напряжение или стресс бокалом. Плохая привычка, которая будет потом угнетать еще больше. Алкоголь искусственно вводит организм в состояние стресса и апатии за счет содержащихся в нем веществ. Вы погрузитесь в негатив еще больше. Выпивка – самый настоящий депрессант, отправляющий ЦНС в нокаут.

Не стоит бороться со своим состоянием, надо просто пожалеть себя, как маленького ребенка, и простить недостатки без угрызений совести. Держите баланс ресурсов, и тогда не придется читать подобные статьи! Мамы, вы тоже люди!

Если какие-то термины вам не знакомы, используйте словарь научных терминов и узнавайте больше полезной информации!