Стоит ли прощать измену мужа, личный опыт (очень категоричный)

стоит ли прощать измену мужа Болталка "Все обо всем"

Почти каждая женщина сталкивается с этим вопросом в своей семейной жизни. Меня эта участь не обошла стороной: мой первый муж, отец двух дочек, тоже изменял. И делал это очень грязно, подло и продуманно. Я не простила его и даже не собиралась, потому что для меня измена в семье – предательство взрослого человека, на которое он идет обдуманно и осознанно. Если это продолжается систематически, значит, он много раз взвесил все «за» и «против», просчитал возможный исход событий, вероятность развода и другие факторы. Я знаю, что многие задаются вопросом, стоит ли прощать измену мужа. И многие прощают, а потом живут в душевном аду, ведь доверие исчезло, а супруг перестал быть родным и близким. Для меня это сродни житью с фашистом, которой вот-вот метнет в тебя очередную гранату. И, скорее всего, попадет, ведь у него очень удобное расположение – точно под боком!

Уверена, есть женщины, которые не согласятся со мной и скажут, что измену мужа можно простить ради любви, детей, имущества, прожитых лет и т.д. Тогда мои мысли и советы в этой статье им будут неприятны. Я очень категорична в таких вопросах и не рассматриваю варианты прощения предателя. Моя позиция однобока – только развод, только «из сердца вон», только новая жизнь без малейшего напоминания о прошлом. Этот человек для меня умирает, а жизнь продолжается без него. И в ней на самом деле много перспектив. Не претендую на истину в последней инстанции. Все-таки это мое субъективное мнение, мой частный случай. Однако верю, что есть такие же девушки и женщины – принципиальные и жесткие в своих взглядах. Кто со мной солидарен, идем дальше. Теперь обосную по пунктам свою непоколебимую позицию.

Стоит ли прощать измену мужа? Нет!

Как я уже сказала, в этой статье обсуждается только один вариант ответа – нет! Прощать мужа-изменщика не только не стоит, его нельзя прощать. Почему? Ведь столько слезных уверений среди женщин, что они теперь живут счастливо и даже лучше, чем раньше: муж на руках носит, все покупает, детей балует и прочие радости. И лишь смелые женщины признаются, что живут с этой занозой в сердце многие годы…

стоит ли прощать измену мужа

Никто никого не простил – это обман

Да, они создали видимость прощения, пересилили себя ради чего-то или кого-то, возможно, побоялись последствий от резких действий с разводом, струсили, но глубоко в душе боль от  предательства осталась. Она никогда не уйдет, и будет разъедать глубже и глубже, как серная кислота. Многие женщины признаются, что никакой любви не остается, как бы предатель ни старался загладить вину. Они живут в вечных подозрениях, воспоминаниях о том времени, когда любимый был с другой, обманывая их, их чувства, их детей, планы, веру в светлое будущее и единение с избранником…

Такая женщина умерла эмоционально. В ее глазах уже никогда не будет того света, как раньше. Она выгорела, потому что прочувствовала состояние «быть преданной», «быть хуже другой». Мы всегда стремимся быть самыми красивыми, добрыми, заботливыми для своих мужчин. И когда они на стороне выбирают другую женщину, которая не рожала их детей, не устраивала быт, уют, не встречала их с работы, не занималась лечением всего семейства, когда один за другим болеют – она ничего этого не делала – мы чувствуем себя растоптанными и униженными! Она просто с вашим мужем спит. Остальное ее не заботит. Но обесценили именно вас, именно ваши чувства и труд для семьи. Вы метали бисер перед свиньей. И вы это понимаете.

Я не смогла потом смотреть этой «свинье» в глаза с той же теплотой и подавать тарелку с супом, застилать наглаженную постель, ждать, мечтать о его объятиях, переживать за него. Человек опротивел мне в один миг. Он стал чужой, потому что всю мою женскую заботу выменял на грязь. В моей ситуации не было любовницы. У бывшего мужа все было куда прозаичнее – платные женщины. Много, дорого, разнообразно. Но для меня нет никакой разницы. Измена есть измена. И мараться в этих помоях я совсем не хотела. Есть те, кто прощали в таких случаях, но ссадины остались на всю жизнь. Я же предпочитаю пребывать в нормальном душевном состоянии, а не смотреть на лицо человека рядом с отвращением.

измена жене

Надо экономить свои душевные силы и беречь здоровье

Именно поэтому я не рассматривала вариант прощения. Жизнь в эмоциональном болоте была точно не для меня. Мне достаточно было переживаний за младшую дочку Аню, ее проблемы, перспективы и успехи/неуспехи. Такой бы груз я точно не вынесла. Да и зачем тратить столько внутренних сил на прощение человека, который одним махом перечеркнул многие годы семейной жизни? Я никогда не признаю, что измена – ошибка. Нет. Взрослый мужчина, как и женщина, вполне способен адекватно оценивать свои поступки, тем более неся ответственность за общих детей. Не считаю себя обязанной исправлять чужие ошибки и тянуть такую ношу, ломаясь, болея душой и телом, живя в «вечной мерзлоте». Для меня виновником всегда будет тот, кто изменил. Это он принял решение перед решающими действиями, а не я. Почему брать удар на себя должна я? Или мне эти отношения важнее? Увольте.

Длительное угнетенное состояние влияет не только на психику женщины, но и на ее здоровье. Это называется психосоматика. Все болезни души вылезут болячками в вашем теле. Ради чего? Ради предателя? А оценит ли он? Или выждав время, снова пойдет бродить в поисках развлечения, предварительно придумав множество обвинений в вашу сторону? Больных жен мужья бросают – это факт. Редкий мужчина остается рядом, но это точно не изменщик, который уже предал, воткнув нож в спину.

Я для себя уяснила одну простую истину – мое здоровье есть великая ценность. Ни один мужчина его не стоит. Я обязана быть здоровой хотя бы ради детей, моей младшей, у которой не такие радужные перспективы, как хотелось бы, ради отца, стареющего с каждым годом. Мне есть ради чего быть здоровой, бодрой и веселой. Предатель в этот список не входит. Я не хочу вставать каждое утро и испытывать боль от того, что меня выменяли на похоть и извращения. А, глядя на предателя, я буду ее испытывать. Это мазохизм. Мне было проще вычеркнуть недостойного мужчину, чем ежедневно перебарывать себя, копаться в каких-то непостижимых истинах, искать всякие причины в стиле «почему он так поступил», «может, я чего не додала» и прочие дешевые оправдания.

цитата об измене

Мы умеем говорить, а трусы и предатели – нет

Милые женщины, нам всем дан язык, разум, сознание, речь и много чего еще, что позволяет обмениваться мыслями. Любой мужчина, которого не устраивает положение дел с женой, может честно ей об этом сказать и предложить несколько вариантов развития событий. Он также может выслушать жену и ее размышления на данную тему. Оба могут принять конструктивную критику относительно друг друга, что-то придумать для исправления ошибок и недочетов, развестись, в конце концов, если не удается прийти к общему знаменателю. Согласитесь, это честно. Да, от этого развод не станет чем-то радостным, но многие испытают взаимное уважение за искренность.

Что делают 90% изменяющих мужей? Изменяют по-тихому у вас за спиной, не сказав ни слова. Прячутся, боятся, придумывают небылицы, покупают новые телефоны и сим-карты, изворачиваются, как ужи на сковородке, обманывают всех участников этой истории, но не говорят правды. Это подлость, трусость, низость. Они используют вас, потому что так удобно. Потому что страшно сказать правду. Им удобно приходить в чистый дом и есть вкусные котлеты. Им удобно развлекаться на стороне и получать массу новых ощущений. Заметьте, большинство из них не допускают мысли о подобном поведении жены! Они используют вас как вещь!

Да, после того, как вы вскрыли гнойник, этот трус-подлец будет валяться в ногах, рассказывать о любви (где ж она была раньше?), молить о прощении, сулить вам райскую жизнь, но он так и останется тем же опущенным человеком – слабаком и предателем. Зачем он нужен рядом? Чтобы потом еще раз предать, когда снова возникнут сложности по жизни? Это бомба замедленного действия. Предавший один раз, сделает это еще раз, причем испытает гораздо меньше угрызений совести, ибо пойдет по проторенной дорожке…

Гордость

Для меня это слово имело определенное значение, когда встал вопрос, стоит ли прощать измену мужа. Только не путайте гордость и гордыню – это разные составляющие человеческой характеристики. Гордость должна присутствовать в каждом человеке, потому что без нее вы не сохраните по жизни своего достоинства. И в случае с изменой мужа о ней стоит подумать.

Все-таки общество негативно относится к изменам. И прощающих, за их же спиной, осуждают или относятся к ним с презрительным сочувствием, брезгливо сморщив носы. Вам будет неудобно перед знакомыми, родственниками, детьми и всеми, кто знает о ситуации. Но это полбеды. В первую очередь ваша слабость, если вы простили предателя, будет грызть именно вас. Вы будете смотреть на себя в зеркало и думать: «Я – слабачка и ничтожество, потому что сглотнула такое унижение!» Это говорит в вас нормальная женская и даже просто человеческая гордость. И только с годами вы можете понять, что ваш щедрый жест разлюбезный муженек не оценил, отчего гордость и самолюбие будут уязвлены еще сильнее. Простите, но вы самостоятельно заталкиваете себе в рот крысиный яд, перешагивая через нормальную здоровую гордость…

Кто-то скажет, что стоит простить измену мужа, проявив тем самым милосердие и великодушие. Так говорят те, кто оправдывают свою слабость и трусость перед лицом возникшего выбора. Они боятся получить статус «разведенки с детьми», потерять благополучие, комфорт, имущество и другие плюсы пока еще существующего брака. И ради этого внутренний голос, который говорит, что надо уходить, они заглушают.

Такие женщины все равно приходят к тому, что надо разводиться, но позже. Я встретила прекрасную речь об измене и гордости. Мне она нравится!

стоит ли прощать измену мужа

Брезгливость и отвращение

Когда вы узнаете об измене мужа, вас накрывает шок, а пространство вокруг максимально уплотняется. Вы будто в оболочке, и не продохнуть. У многих поначалу даже не остается места на собственные эмоции. И тут вы начинаете чувствовать брезгливость. Возможно, у вас было иначе, ведь мы все разные, но у меня отвращение перекрыло все остальное. Я чувствовала реальные приступы тошноты, когда пришло полное осознание, где, с кем, когда и чем он занимался, и с какой циничностью. Мерзость.

В один миг его нахождение рядом со мной стало невыносимо. Микс отвратительных чувств и ощущений накрывал лавиной, если этот человек пытался дотронуться. Возникла органическая непереносимость его объятий и поцелуев, которые он пытался применить, прося прощение (а ведь еще недавно я ждала их каждый вечер). Это была пропасть, потому что отвращение, испытываемое к нему после других женщин, не сравнится с брезгливостью, например, к поцелую после поедания чеснока и селедки. Это совершенно другие энергетические потоки – деструктивные и очень вредные. С ними нельзя долго сосуществовать.

Для меня сексуальная жизнь с ним в дальнейшем стала невозможной. Наверное, даже под страхом пытки я бы не пошла на это. Здесь присутствуют разные эмоции и чувства. В их гремучей смеси есть и самолюбие, и самоуважение, и гордость, и обида, и отвращение, и много чего еще. Попросту непреодолимая стена. Я никогда уже не стала бы с ним так же нежна. Лечь с ним в одну постель означало искупаться в вонючей помойке. Даже через несколько лет я не изменила своего отношения к этому вопросу.

Сломанное доверие

Не буду долго писать про доверие. В принципе, выше мы уже коснулись этой темы. Глядя в глаза этого человека, вы будете очень часто думать: «Оказывается, ты так можешь…». О чем здесь говорить? Я не смогла бы изобразить из себя блаженную и жить счастливо, полностью отдавшись вере, что такого не повторится. Никогда. Меня бы грызли сомнения, я ждала бы очередного удара, всматривалась бы, принюхивалась – вела бы себя как полная истеричка и дура, не являясь при этом жуткой ревнивицей. Просто я не верю этому человеку, потому что он предал мое доверие своим поступком. Все. Просто и ясно.

Мне проще поверить другому, кто не толкнул меня в пропасть, нежели этому мужчине. Думаю, я даже его избавила от адской жизни, где он пытался бы что-то исправить, улучшить, возобновить, а я бы всегда вспоминала тот поступок. Я бы не приняла его попытки загладить вину. Они пустые и никчемные, эти жалкие трепыхания, наигранные и условные. Истинное лицо человек показал, когда изменил. И именно в тот момент мне, кстати, было плохо, я переживала за дочку, просила его помощи, крепкого плеча рядом. И вот его «плечо», поддержка. Я все поняла. О каком доверии может быть речь? Малейшая трудность, и он снова толкнет тебя в бездну вместо того, чтобы крепко взять за руку и держать. Доверия больше не могло быть. Я не питаю иллюзий насчет людей никогда, если вижу их поступки в сложных ситуациях. И слабых духом отсекаю, потому что они мешают, ставят подножки. А у меня своя миссия в этом мире. Одна из них – маленькая и беззащитная Анюта. Предатели рядом не нужны.

цитата об измене

Ревность и чувство собственничества

Всегда забавно слушать умников, которые повторяют заезженные фразы «человек не твоя собственность», «у каждого есть личное пространство», «мы в праве распоряжаться своим телом как хотим» и т.д. Это все в оправдание измен и изменщиков. Прекрасно и понятно. Только сами изменщики почему-то забывают предупредить своих избранниц о том, что они мыслят именно в таком ключе. Делая предложение, идя под венец, планируя детей, они молчат, как партизаны, о своих выводах. И не сообщают об этом, когда изменяют. Значит, понимают, что ведут себя по-скотски. И зачем-то выбирают в спутники женщину, придерживающуюся классических взглядов на супружескую верность. Обман на обмане.

Я всегда знала, что не прощу измену. Об этом был предупрежден бывший муж. Об этом знает и нынешний. Честно? Считаю, да. Мне без разницы, каковы особенности и пикантные подробности измены: любовница, платные дамы, один раз, много раз, был пьяный, бес попутал или как-то еще. Я не буду разбираться. Сразу будет «на выход». Это моя позиция. Она озвучена человеку. Если он согласился, значит, его устраивает. Получается, совершив измену, он все-таки учел все факты. Значит, он готов «к полету» в свободную жизнь.Значит, моя ценность для него ничтожно мала. Рано или поздно он «меня уйдет». Лучше я сама «его уйду»)))

Ревнивая? Нет. Я много лет не лазила по телефонам, карманам, сумкам, не контролировала время прибытия и убытия благоверного. В принципе, я долго не обращала внимания на лезущие под нос факты неверности. Я доверяла. Однако чувство собственничества во мне развито сильно. Если мое, значит, мое. И это касается партнера не меньше, чем каких-то материальных благ. Я не извожу придирками и подозрениями, но могу иногда проверить, если что-то пошло не так))) Бывший муж проверку не прошел, именно поэтому он бывший.

Почему так? Потому что я не хочу вкладывать душу, силы, чувства в пустого человека. Женщины часто пренебрегают своими интересами, планами, карьерой, потребностями ради любимого мужчины. Так было и со мной. Взамен хочется быть уверенной, что это не впустую, что тебя не выбросят на обочину жизни. Если мы решили быть вместе, значит, идем плечо к плечу через все радости и невзгоды. И решаем задачи по мере их поступления. Я не готова делить любимого мужчину с кем-то еще, бороться за него, что-то доказывать, соревноваться за звание «лучшей среди других». Эти женские бойни и вырывание мужчин друг у друга не для меня. Или со мной, или свободен. В этом смысле мне свойственен мужской взгляд на верность в браке. Он жесткий и беспринципный. Я об этом предупреждаю «на берегу». Это не значит, что я не ласковая или не умею любить. Это просто мой принцип. Моя система ценностей, выверенная относительно моего характера и взглядов на жизнь. Что еще может быть неясно?

Уверена, большая часть людей – собственники. Мы не хотим делить любимого человека с кем-то еще. Нам не нравится жить с чужими в своей квартире. Нам неприятно садиться в кафе за грязный стол. Мы моем руки после общественных мест. Брезгуем пить из одной чашки с остальными. Каждый человек создает свой круг, организует свое место под солнцем, куда запрещен вход другим. В это пространство входят только близкие люди. Муж или жена – как раз тот самый человек, близкий и допущенный в очерченный круг доверия. Мы строим с ними жизнь, рожаем детей, реализуем свою программу. Простите, но для общественного пользования я не согласна давать свое самое ценное и дорогое.

рога после измены

Системы ценностей и принципы

Только что я затронула тему наших ценностей и принципов по жизни. У нормальных взрослых людей она должна быть. Это помогает не сбиться с пути, а идти уверенной поступью. Конкретно я не готова даже ради любви поступиться основными принципами, которые столь ценны для меня. Если для меня верность в браке – принцип, и он ценен, значит, измену я не прощу, иначе сломаюсь. Я вам скажу больше. Если даже очень любимый муж поставит в дальнейшем меня перед выбором, например, отказаться от постаревшего и зависимого от меня отца, я выберу отца. Это железно. Если мне предложат сдать моего ребенка, я с таким же успехом отошлю данного человека за периметр моей жизни. И таких принципов у меня много. Они помогают мне идти по выбранной дороге и не оступаться. Это стержень, вокруг которого «наматывается» моя судьба. Осознанный выбор, отобранные правила – я не хочу болтаться от берега к берегу, теряя ориентиры. И точка.

«Все ради любви» — не для меня. Но это не значит, что я не умею любить и обдаю холодом партнера. Я бы сказала: «Многое можно ради любви, но это не должно противоречить нормальным человеческим ценностям, морали и порядочности».

Стоит ли прощать измену мужа ради детей

Сложный и многогранный вопрос. У меня на него остается предыдущий ответ. НЕТ. Однако это мои мысли. Другие женщины иногда прощают, боясь ущемить в чем-то детей. Не буду спорить, что в большинстве случаев важную роль играет материальная зависимость от изменщика. Мать не хочет снизить уровень жизни детей, потому сглатывает, перхаясь, похождения благоверного. Другие боятся остаться без жилья. Причин много.

Я все-таки откинула эти мысли и рискнула. На это тоже есть свои причины.

Детям нужна веселая и здоровая мама

Знаете, пока я ковырялась бы в своих эмоциях и чувствах, ища там ресурсы для прощения блудного супружника, боюсь, мои дочки остались бы без должной эмоциональной и физической поддержки с моей стороны. Я не хотела их упускать. Та боль, которая навалилась на меня с выяснением факта неверности, забрала все силы. Я занималась детьми на автомате, но энергия уходила каждый день. Мне проще было убрать источник негатива навсегда, сохранив тем самым себя для детей. Лучше я потрачу свое настроение и здоровье на их взращивание, чем на бесполезные поиски причины, почему мой муж – блудник. Разбитой чаши не склеить. Можно, конечно, годами совершать ювелирную работу, но пить из нее будет уже не так удобно.

Нет, так я не смогла. Я быстро удалила источник эмоциональной инфекции из своей жизни и мобилизовала внутренние силы совсем для других целей. Мне стало легче. Вернулось хорошее настроение, вера в себя и свои силы. Думаю, изменщик не стоит больших душевных напрягов. Всегда найдется другая цель, нежели прощение предателей. Кстати, именно в период очищения своей жизни и души от иуды я встретила второго мужа)))

цитата про измену

Вы теряете шанс быть счастливой

Прощая предателя, вы можете упустить шанс встретить своего человека, с которым будете на самом деле счастливой. Возможно, эта ситуация создана для того, чтобы изменить вашу жизнь и свести с тем, кто полюбит вас, и кого полюбите вы всей душой. Не исключено, что это шанс просто измениться самой – найти внутренний ресурс для свершения каких-то хороших дел, продвижения вперед. Очень часто измена бывает прекрасным стимулом для женщины двигаться вперед по карьерной лестнице!

Мне измена бывшего мужа помогла встретить второго мужа, с кем мне намного проще, легче. С ним мне все понятно. Он не требует каких-то жертв, не устраивает мне бойкот за малейшую «провинность». У нас очень схожие взгляды на жизненные ценности. Я в ужасе порой представляю, что стало бы с моей жизнью и со мной, если бы я простила неверного. Я осталась бы с человеком, который мне подходил гораздо меньше, и мучилась бы дальше. Со вторым мужем мы понимаем друг друга без слов. Просто пазл сложился. Просто мы родственные души. У меня установились добрые отношения с его родителями. У любимого добрая, заботливая мама, юморной и адекватный папа, общительная младшая сестра. Мне даже не пришлось искать общего языка – люди были настроены позитивно. Никто не выискивал во мне недостатки и червоточинки, чем очень любила заниматься первая свекровь. Я даже не могу назвать маму второго мужа свекровью – язык не поворачивается. Это мама и замечательная бабушка для всех окружающих ее детей! Для меня это – пример настоящей женщины. Так же я воспринимала свою маму, умершую 17 лет назад.

Когда я осталась на обочине жизни, раздавленная изменой и предательством, мне пришло в голову много идей, как зарабатывать себе на жизнь и быть в то же время рядом с особенной дочкой. Дорожки открылись. Мой профессиональный путь сильно изменился. Я больше не сижу около плиты и кастрюль, как было с первым мужем. Мне никто ничего не запрещает, не осуждают, не указывают. Меня уважают и любят. Я могу воплощать в жизнь все, что так давно хотелось: работать, вязать, читать книги, плавать, путешествовать, брать бездомных животных и пристраивать! Мне никто не устанавливает правил поведения. Я стала свободной!

Знаете, почему у меня получилось устроить жизнь даже с двумя детьми, одна из которых с диагнозом? Потому что я не верила в «несчастную судьбу разведенок». Всегда с юмором относилась к тем, кто пытается принизить положение одиноких мам. Что с них взять, с недалеких людей? Просто верьте в свое будущее и идите к нему уверенной поступью!

Оценят ли дети

В этом то и вся суть! Ваши дети вырастут и вряд ли оценят жертвы. Не исключено, что напряжение, царящее в семье после измен, аукнется вам их упреками. Дети все чувствуют. Не удивляйтесь, если в 50 – 60 лет, оставив большую часть жизни позади, вы услышите от них: «Мама, нам это было не нужно. Ты постоянно плакала, ходила грустная. Ты была не нужна папе. Зачем ты с ним жила? Лучше бы мы его видели по выходным или не видели совсем!»

Многие женщины потом ждут таких же жертв от взрослых детей. И делают большую ошибку! Мы растим их, чтобы отпустить. Они будут растить своих детей и отдавать свои чувства, силы, заботу им – это непрерывный жизненный цикл. Его нельзя нарушать. Это природный баланс. Запомните, нашим детям не нужны наши поломанные судьбы, истерзанные сердца, унылый взгляд и тяжелый вздох! Они радуются, когда мама им улыбается и печет пирог на кухне, напевая песенку и пританцовывая. Это вселяет в них уверенность в завтрашнем дне!

P.S. Наверное, кто-то, прочитав статью, скажет, что любви и не было. Так сказал бывший муж. Если не прощаю, значит, не любила. Я скажу иначе: «Когда ты любишь человека всем сердцем и сам не предаешь его, искренне простить измену невозможно». После вскрытия факта измены, я физически ощущала, как умирает любовь. Через месяц я ничего не чувствовала к этому человеку. И до сих пор удивляюсь, как быстро может все измениться: вчера любила, а сегодня уже безразличен. Именно поэтому я призываю мужчин и женщин беречь чувства и не размениваться на сомнительные удовольствия, ведь когда-то вы решили быть вместе, растить детей, строить дом, укреплять свой союз. Не сбивайтесь с пути. Вы все правильно тогда запланировали. Не поддавайтесь соблазнам. Учитесь решать возникающие споры и проблемы вместе и никого не пускайте в ваш узкий мирок!

Прежде чем шагнуть в бездну, знайте, многие даже не зададутся вопросом, стоит ли прощать измену мужа. Я знаю, что не одна такая. Такие люди есть. Они разворачиваются и уходят. Будьте всегда честны с собой и своей половинкой. Лучше горькая правда, чем красивая, но грязная ложь.

знак стоп

 

 

 

Оцените статью
Мама Света
Добавить комментарий