Детские истерики, что делать, как справиться, реагировать, предотвратить. Причины детских истерик

детские истерики Воспитание детей

В родительской среде принято считать истерикой любое негативное проявление детских эмоций, которое длится определенное время и сопровождается слезами, криками, топаньем ногами, паданием на пол и целым списком выдвинутых требований на тему «хочу, не хочу, буду, не буду». Что мы чувствуем при этом, особенно на публике, казнимые десятком осуждающих глаз? Растерянность, страх, стыд, раздражение, гнев, отчаяние, свою беспомощность – микс эмоций и чувств, которые заставляют нас действовать в неправильном ключе.

Дети с особенностями развития так же закатывают истерики, манипулируют нашими чувствами, деланно рыдают и уподобляются детям гораздо младше себя. И чем строже родитель, тем сильнее желание ребенка что-то предпринять для исполнения его прихотей. Что мы говорим в таких случаях истерящему дитя? «Как тебе не стыдно, ты позоришь нас перед людьми!», «Ты уже большой, а ведешь себя как глупый маленький ребенок!», «Прекрати немедленно, иначе я тебя накажу и посажу одного в комнату». Знакомо? Для большего привлечения внимания к своей персоне они жалуются на несуществующие боли в животе, голове и шилопопом месте. Лично я проходила все эти стадии реагирования со своей младшей особенной девочкой. Порой мне казалось, что она объелась белены и специально выводит меня из состояния равновесия.

Детские истерики, неважно, по какой причине они случаются, истощают взрослых эмоционально и морально. У меня было ощущение, что мой авторитет подорван и опускается ниже плинтуса. Но в итоге я пришла к некоторым выводам и сегодня поделюсь действенными способами, как справиться с детской истерикой, как на нее правильно реагировать, и постараюсь доходчиво объяснить основные причины, почему дети устраивают нам эмоциональный треш.

Детские истерики и их основные причины

Мы все оказываем влияние друг на друга. Кто-то нас успокаивает, кто-то действует возбуждающе, отчего мы становимся чувствительнее, уязвимее. А дети реагируют на все эти процессы более ярко, так как защитных механизмов на эмоции извне у них пока нет – они просто не умеют фильтровать и осмысливать все эти процессы. И истерика в случае с ребенком – это закодированный набор его эмоций, можно сказать, необычный язык общения, с помощью которого он пытается достучаться до нас и сообщить о своих переживаниях.

Я не буду спорить, что среди детей полно избалованных и обнаглевших, привыкших добиваться всего исключительно капризами и топаньем ногами. Это маленькие моральные террористы, прекрасно осознающие свое поведение и силу власти, которую  оно им дает. Сегодня я говорю о детях, которые, в принципе, ведут себя достаточно адекватно, но в определенных обстоятельствах будто срываются с цепи. Скорее всего, это происходит на людях: в гостях, магазине, общественном транспорте и т.д. У меня дочка любила все эти места для проявления непослушания, порой мне казалось, что она пытается доказать окружающим свое превосходство надо мной и моим мнением. Она как будто кричала: «Эй, посмотрите, здесь командую Я!»

Сейчас мне совсем не кажется это удивительным или странным, потому что любого ребенка и родителя, максимально проводящего с ним время, связывает незримая тонкая нить, по которой проходит дикий накал эмоций, обмен энергией. Неразрывная симбиотическая связь – это то, что чаще всего возникает в паре «мама – ребенок», тем более в ситуации, когда ребенок имеет особенности развития, и мама проводит с ним гораздо больше времени, тратит больше сил, контактирует 24/7. И чтобы облегчит жизнь друг другу, обсудим основные причины детских истерик и пути их предотвращения.

Истерики и гиперопека

Когда мы переполняем жизнь ребенка чрезмерным вниманием и подкрепляем это огромным количеством материальных и других благ, в определенный момент происходит пресыщение. Со стороны есть еще бабушки, дедушки, крестные, тети, дяди – все они имеют свой подход к воспитанию и развитию вашего чада. Когда в семье растет особенный ребенок, многие свою жалость и более снисходительное отношение к нему выражают через баловство. И мама первая стоит на этом пути. Она уверена, что баловством и обилием благ восполняет какие-то пробелы в жизни малыша, как бы закрывает прорехи.

Постепенно ребенок понимает, что ему все можно, и при малейшем изменении сценария закатывает истерику, требуя предыдущего шаблона в студию. Понимая, что от родственников и посторонних он всегда получал только поддержку и сочувствие, он старается выплеснуть эмоции прилюдно. Это игра одного актера в том самом погорелом театре.

Представляете, какое шоу организуется, если ребенок ко всему имеет холерический тип темперамента и неуравновешенность яркого экстраверта, внутренняя жизнь которого направлена не на себя, а на общество людей и их реакцию относительно него!

У нас это вылезало наружу после приезда от бабушки, стремившейся предугадать любое желание ребенка и возможно когда-то возникшую потребность. Я писала, что у Анюты есть двигательные нарушения, связанные с крупной и мелкой моторикой. Моя политика всегда заключалась в том, чтобы научить ее делать многие вещи самостоятельно, по крайней мере, то, что ей точно под силу на данном этапе, например, снять трусики перед купанием и отнести их в стиральную машинку, или убрать игрушку из моей комнаты и положить в ящик. Я не бросала ее одну с этими заданиями, а всегда была рядом и контролировала их выполнение. И были успехи: навыки закреплялись, ребенок строго выполнял многие вещи без напоминаний. После ночевки у бабушки она отказывалась делать что-либо из ранее привитого, потому что та заняла позицию «проще сделать самой, чем мучать ребенка». Она до сих пор уверена, что это наивысшее проявление любви, а я – мать-ехидна, черствая и холодная, не питающая жалости к своей особенной дочке. Таким «любящим» бабушкам бесполезно объяснять, что я думаю о будущем своей дочки и пытаюсь ее адаптировать к жизни. Человек все равно остается при своем мнении.

То же самое наблюдалось и с запретом на определенные мультики, от которых дочка делалась невменяемой и циклилась на своих особых интересах (у нее были тогда некоторые аутичные черты). Дома я исключила все эти пункты, и она забывала о них. Но бабушка использовала их как особый стимул, после чего дома следовали истерики и регресс в развитии, причем не временный, а такой, достаточно яркий откат назад в поведении и приобретенных навыках.

Что делать с детской истерикой из-за гиперопеки

Наверное, вы поняли, что гиперопека неразрывно связана с двойными стандартами, с которыми мы сталкиваемся, имея дедушек и бабушек под боком, активно участвующих в жизни вашего малыша. Конечно, можно уменьшить встречи с родственниками, но не всегда этот способ доступен, потому учимся купировать детские истерики более лояльными методами.

Отзеркаливаем ситуацию. Я рекомендую универсальный метод, когда родитель ведет себя подобно ребенку. Не во всех местах он доступен, но дома применить стоит. Родитель может упасть рядом с ребенком и колотить руками с требованием дать ему то же самое, что просит чадо. Топайте, плачьте, кричите – пародируйте его. Знаете, что делает большинство детей? Они замолкают, смотрят огромными глазами на происходящее, а потом, чуть справившись с шоком, пытаются успокоить маму.

Активное слушание и беседа. В общественном месте лучше отвести ребенка в сторону от толпы, взяв его за руку или крепко обняв. Дайте ему почувствовать, что вы поддерживаете его, готовы уделить внимание, выслушать и помочь. Если ребенок может сказать, послушайте его речь на тему детских 33 несчастий, а потом спокойно формулируйте свою мысль. «Ты расстроен, потому что хотел мороженое? Я тебя понимаю, мне очень жаль, что сейчас мы его не можем купить. Но завтра обязательно сделаем это». Вы начали с понимания, пытаетесь прийти к согласию. Дальше пробуйте переключить внимание ребенка на другие интересные события, ожидающие вас за пределами магазина (дома, площадки и т.д.). Если ребенку сложно сразу вникнуть в смысл, повторите еще раз. Повторение снижает эмоциональное напряжение и стресс.

Дети плохо справляются с негативными эмоциями, не разбираются в их причинах, истерика же выступает в качестве защитного механизма. Ваша задача – научить ребенка понимать свои чувства. Шлепки, крик, жестокость только подавляют эмоции, но не учат искать верный выход. При таком подходе вы не научите чадо владеть поведением.

Прекратите исполнять все прихоти ребенка. Поймите, вас когда-то не станет. Вы не сможете быть рядом всегда. Вы просто обязаны научить жить его без вас и справляться с трудностями самостоятельно, будь то застегивание шнурков или решение конфликта со сверстниками! Не всегда ему кто-то придет на помощь. Извне он чаще будет получать агрессию, потому прекращайте использовать гиперопеку как средство проявить заботу, любовь и компенсировать некую обделенность по жизни в сравнении с нормотипичными детьми.

Мне очень помогает ровное отношение к дочке – я не выделяю ее как дитя с нарушениями развития. Для меня она обычный ребенок с небольшими особенностями. И делать из нее культ я не собираюсь. Есть нормы поведения, соблюдаемые обществом, к которым мы стремимся приблизиться. И я не виню себя за рождение именно такого ребенка, хотя раньше чувство вины меня жгло изнутри. Когда я поняла, что это вредит нам обоим, просто искоренила его из своей души. Поверьте, чувство вины часто становится причиной гиперопеки и последующих истерик. Так что, для начала поработайте со своими мыслями, дорогие девочки)))

ребенок требует внимания

Истерики и недостаток внимания

Повышенная потребность во внимании, которое мы не всегда можем дать, тоже вызывает детские истерики. Ребенок хочет быть включенным в семейный круг, получать порцию ласки, заботы, одобрения. И в случае, когда родители не успевают удовлетворить его потребности в силу обстоятельств, он начинает требовать ее более агрессивно. Тогда детская истерика больше похожа на состояние паники из-за невозможности самостоятельно изменить картину происходящего. Ребенок не способен управлять своими эмоциями, а равнодушие окружающих вызывает обиду, страх, раздражение и другие негативные эмоции и чувства.

Что делать с детской истерикой из-за недостатка внимания

Я не призываю бросать важный проект и бежать в детскую строить железную дорогу или причесывать кукол. У меня работают другие методы, не сильно меня отвлекающие от основных дел.

Дайте ребенку понять, что в нем нуждаются. Просите время от времени выполнить посильные для него задания. Пусть складывает белье в машинку, принесет пакет, ручку, книжку, закроет дверь и т.д. Именно такими поручениями мы даем ему понять, что он включен в семейный круг.

Делайте небольшие тайм-брэйки. Опишу на своем примере. Я работаю дома и провожу много времени за компьютером. Моей дочке это не нравится. Она постоянно пытается меня отвлечь, и в ее понимании лучший способ – капризы и истерики. Наказывать бесполезно, так же как и объяснять, что работать взрослому необходимо. Я соблюдаю следующий режим: 2 часа работы, 20 минут внимания ребенку. Причем внимание должно быть включенным, а не поверхностным. Вы должны от души уделить время ребенку, погрузившись в его интересы. Мы собираем паззлы, читаем, обводим, красим, считаем, катаем кукол в коляске – все, что хочет моя дочка, я делаю с ней вместе. Ей достаточно таких «кусочков» моего внимания, чтобы насытиться и почувствовать себя нужной и важной. Истерики и намеренные выходки прекращаются. Она погружается в свои дела, отвлекается на других домочадцев, и у меня есть время работать или шуршать по хозяйству. Вы можете установить свои временные рамки, которые будут удобны вашей паре «ребенок-родитель».

Делегируйте свои обязанности другим. Либо отдаем домашние дела другим, а сами занимаемся ребенком, либо передаем малыша в заботливые руки пап, старших братьев/сестер, бабушек, родственников и т.д. Этот метод действенный, но не всегда. Во-первых, ребенок может требовать именно вашего внимания. Во-вторых, домочадцы часто упираются, считая, что мама может и успевает все, а у них личные заботы, и вообще стоит отдохнуть. Все зависит от того, насколько вы способны донести до близких важность этого подхода.

Иногда моей дочке достаточно того, что я с ней активно общаюсь во время езды до сада и обратно, на прогулке, в магазине, во время уборки дома. Даже работая, я иногда отвлекаюсь на ее болтовню или просьбы и погружаюсь в это минут на 5. Ребенок уходит удовлетворенный, что его не проигнорировали. Порой предотвращаю надвигающуюся истерику взятием ее к себе на колени. Она смотрит на то, как я тыкаю клавиши компьютера, повторяет буквы, я ее целую, и глажу по голове – 10 минут совместных посиделок без отрыва от моей основной деятельности хватает, чтобы дочка убежала довольная. Я заметила, что именно этих «кусочков» нашего внимания и тактильного контакта им не хватает.

Детские истерики и страхи

Одним из мотивов истерик могут быть детские страхи, а они очень разнообразны. Наши особята не всегда могут их проговорить и объяснить, но испытывают удушающие по силе негативные эмоции. Некоторые детишки очень болезненно относятся к тому, что родители долго отсутствуют на работе, куда-то уезжают. Эти «бросания» надолго или внезапно сродни стрессу. Затем родители возвращаются, одаривают вниманием, накупают кучу подарков, но снова исчезают. Малыш чувствует себя обманутым и несчастным. При появлении любимых мам и пап дети начинают устраивать сцены, так как протестуют против последующего расставания. Уровень тревожности зашкаливает, им попросту страшно…

Всем детям, в том числе с особенностями развития, присущи обычные человеческие страхи и даже фобии: страх темноты, высоты, чудовищ, огня, бедности, неприятных звуков и т.д. Если воздействие определенного «провокатора» слишком частое и превышает возможности детской психики реабилитироваться, происходит инстинктивная реакция «спасайся или атакуй». Ни того, ни другого мы ребенку сделать не даем и получаем истерику.

Просто представьте малыша аутиста или сенсорного алалика, имеющего высокую чувствительность к природным, бытовым и другим звукам. Он находится в постоянном стрессе, когда выходит на улицу, ведь там слуховой анализатор перегружен: речь людей, шум от авто, крики птиц и прочая возня. Уровень адреналина максимально повышается и происходит его выплеск в виде детской истерики. Если у вас есть страх, вообразите, что вы его испытываете каждый день по несколько часов. Вы будете комфортно себя ощущать, и ничего не изменится в вашем поведении?

Что делать с детскими истериками из-за страхов

Никогда в таком случае не оставляйте ребенка одного и не уходите с отрешенным видом. Лучше успокоить его ласковым тактильным контактом и устранением причины появления истерики. Уходите с улицы, уберите страшную игрушку, отойдите от неприятного ребенку человека, выключите мультик и т.д. О страхах детей с аутизмом мы поговорим отдельно, так как с ними требуется несколько иной подход. Когда ребенок вернулся в состояние здравой адекватности, проговорите с ним его эмоции, если это возможно, объясните ситуацию, попробуйте развеять страхи.

У моей дочки были разные страхи, с которыми обычными разговорами бороться не удавалось. Она боялась звука строительной техники, скорой помощи и полицейской машины, некоторых мультяшных героев, людей с черными длинными волосами – достаточно нестандартные, но они были. Мы их перебороли с помощью сказок, которые я сочиняла, беря за сюжет наши будни и представляя ее страхи в лице главных героев. Анюте очень понравились мои басни, она слушала их с открытым ртом, и постепенно перестала всего бояться.

Конечно, реакция на новизну может быть многофакторной и отследить происхождение страхов удается не сразу, но внимательная мама всегда сможет это сделать!

Детские истерики и двойные стандарты воспитания

Вся проблема в том, что двойные стандарты воспитания ставят ребенка перед выбором. Со временем он учится манипулировать поведением взрослых. Если мама говорит «нет», а другой родитель или родственник утверждает «да», ему как бы предлагают выбрать, чью сторону принять, а не разработать единое конструктивное решение. И отсутствие правил для всех, какой-то общей линии поведения в воспитании, приводит к детским истерикам, произволу и конфликтам.

Если одно правило противоречит другому (мама запрещает конфетку, а бабушка скупает всю кондитерку по первому требованию), ребенок может понять, что идеальных правил нет, потому можно ничего не соблюдать, а действовать ситуативно.

Двойные стандарты усваиваются ребенком и в тех случаях, когда:

  • он получает взаимоисключающие установки от родителей и других родственников, которые просто борются за власть в семье;
  • бабушки и дедушки будто вступают в заговор с детьми, разрешая все то, что запретили родители, и, по сути, учат их врать;
  • требования, предъявляемые в одном месте (школа, сад, кружок), попускаются дома;
  • мама или другой человек, являющийся авторитетным в глазах ребенка, регулярно меняет свои решения и действует по настроению.

Любой ребенок страдает и принимает состояние амбивалентности, двойственности, когда окружен большим количеством «воспитателей», предъявляющих разные правила. Не зря говорят про семь нянек и дитя без глаза.

 

что делать с детской истерикой

Как справиться с детской истерикой из-за двойных стандартов

Я вам просто перечислю основные правила, которые помогут избежать детских истерик и двойных стандартов в воспитании. Как отрегулировать взаимоотношения родственников, расскажу в другой статье.

Вырабатываем свою «семейную конституцию», в которой между членами семьи обговариваются и принимаются общие правила воспитания. Это требует времени, но дает результаты. Когда все взрослые действуют в едином ритме, ребенок пребывает в комфортном состоянии.

Обязательно разъясняем правила ребенку с учетом его возрастных особенностей восприятия и понимания. Не приказывайте и требуйте, а просто спокойно говорите с пояснениями. Кстати, современные дети гораздо чаще задают вопросы, почему они должны делать так, а не иначе. Не вспоминайте себя в детстве, и что вы выполняли все указания беспрекословно. Это уже неактуально. Сегодня они хотят знать причины наших родительских запретов, и это нормально. Не воспитывайте молчаливых болванов, тупо следующих за предводителем. Дайте мыслительному процессу развиваться.

Не конфликтуйте при ребенке с другими участниками воспитания, если в каком-то моменте ваши взгляды не совпали. К сожалению, некоторые трения неизбежны даже при грамотно «прописанном» своде ваших семейных правил. Постарайтесь прийти к общему знаменателю. Получается это не всегда, особенно с упертыми и всезнающими бабушками. В таком случае конструктивно побеседовать придется с ребенком и предложить ему решить, что же верно для него.

Пример. В моей жизни было много ситуаций с уже бывшей свекровью, и до сих случаются стычки на фоне вопросов воспитания детей. И разница во взглядах частенько становилась причиной детских истерик не только у младшей дочки с нарушениями развития, но и у совершенно нормотипичной старшей. Дети были невменяемые после выходных у нее. Даже в вопросе, каким завтраком кормить ребенка, свекровь пыталась отстоять свое мнение. Она уверяла, что нужны исключительно каши, которые присутствовали у нас 4 раза в неделю стабильно. Остальные три дня я могла делать сырники, омлеты, где-то дать отварное яйцо с творогом и сыр с чаем, но она рассказывала детям, что мама не заботится об их здоровье и любит только себя, раз ленится готовить кашу всю неделю. Говорить с ней было бесполезно. Как я преподнесла это дочкам? Элементарно: все завтраки хороши, и каши на самом деле очень полезны, и если они хотят, я буду всю неделю подавать к столу исключительно их. Естественно, дети не хотели таких перспектив. Я объяснила, что творог, сыр, йогурты, яйца тоже полезны и нужны нашему организму, а питание должно быть разнообразным. Девчонки охотно согласились.

Бабушкины нелицеприятные высказывания в свой адрес я пояснила старшей дочке (она очень интересовалась, почему свекровь так говорит обо мне) чрезмерной озабоченностью их здоровьем. Мы также договорились, что девочки будут без капризов кушать кашу, которую готовит бабушка, а после прихода от нее я буду устраивать им «другой завтрак». Между мной и свекровью конфликт исчерпан не был, но дети остались вне его зоны действия.

Не организуйте с ребенком тайных коалиций против другого члена семьи или родственника. Так вы ломаете его уважение к взрослым людям в общем. И, кстати, провоцируете истерики, желание соврать, скрыть свои желания и чувства.

Не забывайте передавать по цепочке экстренно принятые решения в той или иной ситуации. Если истерика на площадке из-за отбирания игрушек у других была локализована определенным образом, передайте ситуацию отцу, бабушкам, дедушкам, чтобы в следующий раз были приняты подобные меры или близкие по смыслу. Никаких мотивов неопределенности быть не должно.

Если ваше решение было принято поспешно, а другой родственник или родитель принял более конструктивные меры предотвращения истерики, не бойтесь поменять мнение. Это не пошатнет ваш авторитет в глазах ребенка или других участников. Если каким-то образом дитя было вами наказано неправомерно, просто извинитесь. Этим вы только повысите свой авторитет в его глазах. Признавать свои ошибки и извиняться за них – это нормально. Взрослые тоже могут вести себя неправильно и делать выводы из этого.

И напоследок хочу сказать несколько слов о мобильных телефонах и других гаджетах. Сегодня информационная среда настолько насыщена, что наша коммуникативная сфера кардинально изменилась. Дети растут в других условиях, а мамы и бабушки, часто слишком опекающие их, не позволяют им принимать свои решения и чего-то добиться. Погруженность в виртуальный мир не даст ничего хорошего в будущем и ломает психику уже сейчас. Маятник в процессе воспитания перевалил в противоположную сторону: сначала люди ударными темпами выводили производственный уровень страны наверх, отчего дети были брошены и не долюблены, теперь же мы с ума сходим от гиперопеки, напоминающей всеобщий невроз.

У детей высоко развит интеллект, но страдает личностная характеристика. Уберите телефоны, планшеты, телевизоры и прочие изобретения из повседневного обихода своих детей. Хотя бы временно. И установите строгий режим их использования. Во-первых, вы заметите, что истерик вследствие перегрузки всех анализаторов станет меньше, а способность к коммуникации и самостоятельность проявятся иначе! Во-вторых, ваши отпрыски получат шанс вырасти здоровыми физически и психически людьми!

Если какие-то термины вам не знакомы, используйте словарь научных терминов и узнавайте больше полезной информации!

 

Оцените статью
Мама Света
Добавить комментарий