ТОП-10 типичных ошибок в воспитании детей и их влияние на развитие

ошибки в воспитании детей Воспитание детей

Я уже затрагивала в других статьях тему неправильного воспитания и его последствий. Очень сложно в наш век детоцентризма удержать руку на пульсе и не вырастить потребителей из собственных детей, которые будут только требовать, ничего не отдавая в этот мир взамен. Мы бережем их от тягот взрослого мира даже после совершеннолетия, навязываем стереотипы, ставим детство в центр общества (как это принято в католичестве), и делаем еще много не совсем верных шагов. Какие еще типичные ошибки в воспитании детей совершают родители и другие родственники, принимающие активное участие в их развитии?

К сожалению, в российских реалиях ребенок остается ребенком для своего родителя, даже тогда, когда у него появляются свои собственные дети, а порой и внуки. У нас принято оказывать помощь своему чаду до старости, в том числе материальную. Именно наши бабушки с дедушками почему-то обязаны весь пенсионный период сидеть с внуками, отпуская родителей на работу или развеяться. Я не могу сказать, что это совсем плохо, но данный подход имеет свои последствия – инфантилизация детей, слишком сильная психологическая зависимость между ребенком и родителем, потребительское отношение из-за затянувшегося периода опеки, сниженная мотивация к личным достижениям. Как же выглядит процесс такого воспитания? Что мы делаем не так, на каких этапах оступаемся?

ошибки воспитания

Типичная ошибка в воспитании ребенка №1. Отсутствие эмпатии

Современные родители очень много внимания уделяют физическому и интеллектуальному развитию детей. Мы заботимся о здоровье любимого отпрыска, лечим малейший чих у лучших врачей, покупаем дорогие лекарства, требуем у государства защиты прав наших детей. Мы с пеленок водим их в десятки кружков, организуем подготовительные курсы перед школой и даже нанимаем репетиторов. Сколько скупается развивающих пособий, я промолчу. О чем же мы забываем?

О формировании личности ребенка. Счастливым и социально адаптированным членом общества становится не всегда самый умный и здоровый. Мы, к сожалению, забываем о моральных и духовных аспектах воспитания. И порой не уделяем должного внимания развитию таких качеств, как дружелюбное отношение к остальным, положительное отношение к миру в целом. Гораздо чаще можно встретить родителя, утверждающего, что его ребенку все должны, а вот он в ответ – ничего никому не должен. Разве сможет во взрослом возрасте такой человек выстроить богатые социальные связи, найти вторую половинку и прожить с ней долго и счастливо, наладить отношения в рабочем коллективе? Вряд ли.

Наблюдая за людьми, лишенных эмпатии, я отмечала, что у них просто нет совести. Они не способны сопереживать, сочувствовать, ставить себя на место другого и проникаться его эмоциональными переживаниями. Это черствые, жестокие потребители – закоренелые материалисты, легко убирающие их своей жизни даже близких, если те стали ему неудобны. Их эмоции поверхностны и не имеют глубоких оттенков. А ведь ядром человеческих отношений является именно эмпатия! Вы хотите взрастить такого члена общества и опору в старости?

Типичная ошибка в воспитании №2. Эгоцентризм

Вторая ошибка в воспитании детей возникает как раз на фоне первой. Если мы не учим сопереживать другим людям, то получаем эгоцентричного ребенка, который сосредоточен только на своих желаниях и потребностях. Можно сказать, что развивается культ собственной личности. Или эгоизм. Включится ли он в социальные игры, которые ведутся нами всю жизнь? Делая для ребенка все, что он хочет, не вовлекая его в общие дела семьи, создавая из него центр Вселенной, мы растим матерого и неисправимого эгоиста.

Ошибка в воспитании №3. Стереотипы и отсутствие воображения

У некоторых родителей есть заметный перекос в понимании, что надо прививать ребенку. И начинается навязывание собственных убеждений, правил, норм, сложившихся сто лет назад устоев в чьей-то семье. Мы заставляем жить собственных детей по лично удобному нам сценарию и не даем развиться их творчеству, воображению. Возможно, ваш ребенок сделал бы другие выводы относительно разных ситуаций и участвующих в ней людей, но мы заставляем думать и поступать так, как считаем правильным сами.

Я заняла со своими детьми позицию нейтралитета: мое отношение к проблеме или ситуации всегда озвучивается и поясняется, но за ребенком остается право высказать свое мнение и логически его обосновать. Мне не нужно, чтобы они прожили мою жизнь. У них будут свои собственные судьбы, которые сложатся относительно совокупности уже их характеров, взглядов и других аспектов. Я искренне считаю, что главное – найти свой стиль жизни и путь в ней. Тогда человек счастлив. Если он идет по выбранному кем-то пути, вряд ли ему достанется столько же радостей от познания этого мира.

Не выбирайте за детей профессию, друзей, интересы, спутников – это заведомо неверный подход. Свой взгляд мы отражаем в своей собственной жизни, но не имеем права навязывать его другим, пусть и своим детям!

Ошибка в воспитании детей №4. Жесткое наказание

Что может испортить все в воспитании ребенка? Жесткое наказание. Наказываем мы их за отклонения от стандартов, которые приняты обществом или лично нами, но в гневе многие из нас не соизмеряют степень провинности с мерой наказания. Мы не делаем скидку на возраст и психологические особенности каждого периода развития. Мы не берем во внимание характер конкретного ребенка, его индивидуальные наклонности и интересы в познании окружающего мира. И поступая так, родители формируют личность с повышенной тревожностью – застенчивую, робкую, нерешительную и вечно сомневающуюся. Чего сможет достичь такой человек? Сможет ли он что-то планировать или принимать решения, если заранее ждет негативной реакции на свой поступок?

Раздвиньте немного рамки своих требований. Не подгоняйте ребенка под общий шаблон. Делайте некоторые поправки, если чувствуете, что он не справляется со стандартами. Думаю, ничего страшного не случится, если медлительный отпрыск будет дольше брата/сестры собираться утром. Позвольте ему получить результаты своего несоответствия нормам – дайте естественным последствиям наступить, про которые я писала в статье про помощь детям с СДВГ.

завышенные требования к ребенку

Ошибка в воспитании №5. Отсутствие игры

Многие родители настолько перегружают детей развивающими занятиями, что забывают о главном занятии детства – игре. Именно она учит ребенка примерять на себя социальные роли, прорабатывать конфликтные ситуации, развивает его воображение и творческий потенциал. Мы пресекаем детский смех, который нам кажется неуместным и глупым, прерываем важную для него игру, чтобы доделать задание с подготовительных курсов к школе, считаем ерундой многие увлечения. Таким образом, мы подавляем естественное развитие ребенка, не даем выразить свой потенциал и эмоции, ставим преграду к развитию эмпатии и формированию социальных навыков. Что мы получим потом взамен, я написала выше. Поверьте, нет ничего важнее до 10 лет, чем игра, особенно в дошкольном периоде!

Ошибка в общении с ребенком №6. Авторитарный стиль воспитания

Я не призываю вас быть «своим в доску». У этого подхода слишком много подводных камней, и он как раз является ошибкой в воспитании детей. Но ведь можно быть не строгим надзирателем, карающим за малейшую провинность, а просто старшим другом, приходящим на помощь в сложных ситуациях, объясняющим принципы жизни в этом мире. И к такому наставнику, взрослому, но справедливому, дети прислушиваются. Они не просто прислушиваются, а проникаются уважением, после чего авторитет родителя растет с каждым разом все больше и больше.

Вы должны стать посредником в его играх и контактах, неким организатором, человеком, который поддерживает детскую инициативу, но в то же время справедливо поощряет или не одобряет и принимает определенные меры.

У старшей дочки в третьем классе появился новый педагог – строгий и непоколебимый в своих решениях и требованиях. Авторитарность читалась во всем и везде. Учитель считал, что он не может ошибаться или чисто по-человечески быть неправым. Третий класс у нас прошел под ежедневные поднывания дочери о нежелании идти на уроки «к этой старой грымзе». В четвертом классе пришел новый педагог, не менее опытный, но лояльный и психологически подкованный. Она может извиниться перед детьми, признать свою ошибку, снизить в особых случаях степень притязаний и требований. А также она умеет спокойно разговаривать даже после того, как работала в две смены… Каждый день дети бегут в школу, а при выходе из класса девочки обнимают и целуют свою учительницу…

Еще одна ошибка под №7. Мы воспитываем нарциссов

Нарциссизм или болезненная самовлюбленность у ребенка формируется на фоне слепой любви родителей. При таком поведении исключена любая критика с их стороны. Самооценка постепенно завышается, а уровень самокритичности падает до нулевых отметок. Иногда развитие самовлюбленности идет от обратного – когда ребенок обесценен как личность, когда его обделяют вниманием и любовью. К чему это приводит? К тому, что подросшие дети становятся потенциальными жертвами индустрии потребления, гламура и разврата. Они:

  • нацелены на удовлетворение своих потребностей;
  • игнорируют потребности других;
  • слишком эмоционально реагируют на любую критику со стороны;
  • часто раздражаются;
  • восхищаются собой в любой ситуации;
  • прислушиваются к мнению другого только в том случае, когда оно совпадает с его собственным;
  • плохо выстраивают взаимоотношения;
  • в неудачах обвиняют кого угодно кроме себя.

На самом деле, у многих из них самооценка напрямую зависит от внимания к их персоне. Показатель признания среди людей и, соответственно, высокий уровень своей значимости, они признают через тысячи лайков и ретвиттов в соцсетях. В реале у них много комплексов, от которых они страдают и не могут выстроить счастливые отношения. Это поколение «селфи».

эгоизм и нарциссизм

Игра в демократию или еще одна оплошность воспитания №8

Мы читаем о разных подходах к воспитанию детей в других странах. И многие родители принимают для себя модель, в которой ребенку все можно. Они демократичны, современны, не ругают, не наказывают и считают, что детьми бываем один раз в жизни. Тогда появляется вопрос: где же та грань, когда детство уходит, а ребенок резко становится взрослым? С какого возраста прививать нормы поведения и вводить запреты? Это стоит сделать в один день? А сможет ли ребенок, привыкший, что все дозволено, вдруг по волшебному щелчку переключиться на иной лад?

Понимаете, любовь и позволение делать все, как детям хочется, – не одно и то же. Ребенок должен понимать границы дозволенного, а устанавливает их именно родитель. Маленькое дитя не может пока себя вести как личность, равная родителю, кто бы что ни говорил про равенство и свободу. Он попросту не понимает, как распорядиться этой свободой, потому начинает саморазрушаться. Я не призываю к авторитарному стилю воспитания, но все-так определение границ быть должно.

К примеру, вы вполне можете донести до ребенка разницу этих границ, если они различны у вас и старшего поколения, влияющего на ваше чадо. Если вы требуете чистить зубы после еды, а бабушка упорно настаивает на том, что надо это делать до, не вступайте в полемику. Просто объясните ребенку, что у вас так, а у бабушки – вот таким образом. Поверьте, он прекрасно воспринимает и понимает разницу границ с разными людьми. Хотя, про двойные стандарты воспитания я уже говорила – это не очень хорошо. Пробуйте отделить таких настойчивых бабушек и дедушек, перераспределив их внимание на другие аспекты в общении с внуками.

Ошибка №9. Защита ребенка от любых негативных эмоций

Вы встречали родителей, считающих, что ребенок должен только радоваться? Я их вижу каждый день в саду и школе своих дочек. Очередная мама бежит с взъерошенными волосами к учителю, требуя объяснить, почему ее сыну написали замечание в дневник! Представляете, мальчик получил психологическую травму! Оказывается, в первом классе он не готов принять, что делает что-то не так и может получить не только похвалу. Я уверена, что такой подход – перебор в максимальной степени!

Учите детей проживать разные эмоции и чувства – это повысит их стрессоустойчивость. Мама не всегда придет на помощь. Да, и вообще наша жизнь состоит из череды позитива и негатива. Когда, уважаемые мамы, вы перестанете оберегать своих детей от всего на свете? Когда вы позволите им взрослеть и просто жить в этом мире? Ребенок должен научиться справляться с разными стрессами, желательно с помощью родителей, но самостоятельно. Не ограждайте его от реальности. Ничего страшного нет в замечаниях педагогов, рядовых стычках с одноклассниками и т.д.

Знаете, моя старшая дочь регулярно приносит десятки историй о разборках мальчиков и девочек в классе, в которых иной раз бывает замешана она. Я никогда не ходила в школу, ибо свой этап разбирательств прошла, что помогло мне стать сильней. Теперь ее очередь. Я лишь помогаю ей правильно реагировать на разные проблемы. И если есть одноклассники, которым нравится выводить ее на эмоции словесно или каким-либо действием, я никогда не вступаю в эти распри, а просто учу ее грамотно отвечать словесно или таким же действием. Если она, простите, «накосячила» с учебой, то получает от педагогов то, что заслужила. Да, она иногда расстраивается, переживает, но как по-другому? Во взрослой жизни я не прибегу к ней, чтобы разобраться с источником негатива, потому что меня может уже просто не быть в этом мире…

мать защищает детей

Ошибка в воспитании детей №10. Дети – главное в жизни

Знакомо? Я слышу эту фразу слишком часто и, кстати, в корень не согласна с ней. У меня есть вполне мотивированное объяснение своей позиции.

Во-первых, в жизни есть еще собственно сама Я, есть еще мои интересы. Если я не буду их реализовывать, отодвину свои потребности на последнее место, посвятив себя служению детей, то получу в конечном итоге существ, которые описаны в пунктах выше. В довесок, скорее всего, у меня не будет мужа, друзей, меня просто не станет. Только удовлетворенная своей жизнью мама может стать крепкой опорой ребенку. Тот, кто не любит и не уважает себя, не может транслировать данные умения ребенку, потому что он не здоров даже на энергетическом уровне. Становясь родителями, мы не перестаем быть отдельными единицами общества, личностями.

Во-вторых, в семье еще есть люди, которые нуждаются во мне, например, супруг. Почему после появления детей он становится второсортным элементом, а некогда романтические отношения переходят на уровень «Родитель №1 – Родитель №2»? Потому что нам навязывают прозападные модели, где ребенок – центр семьи, ее смысл. Я согласна с тем, что в детях много смысла, но он не перекрывает смысл отношений между мужчиной и женщиной. Дети вырастут и уйдут от нас – так должно быть, иначе круг замкнется, развитие остановится. Мы же снова останемся вдвоем: мужчина и женщина.

Я много раз замечала, что мои дети чувствуют себя счастливо и заряжаются позитивом, если мы концентрируемся с мужем (их отчимом) на наших чувствах, проявляем друг к другу любовь с самого утра. Пусть даже это происходит в ущерб детским прогулкам или приготовлению обеда. Они видят единение между родителями, чувствуют уверенность, когда нас скрепляет что-то невидимое, но очень прочное – это дает им силу. Они вертятся вокруг, смеются, веселятся, дурачатся, и я вижу, что это – настоящее детство, которое было когда-то у меня благодаря маме и папе, которые просто любили друг друга и даже после 20 лет брака смотрели по утрам в глаза с неимоверной нежностью. Не забывайте друг о друге. Дети дополняют наши отношения, делают союз более прочным, можно сказать, позволяют «пустить корни» в этом мире, но они не заменяют все остальное! Они – часть нашей жизни.

Уважаемые родители, не забывайте, что наша задача – научить жить наших дочерей и сыновей без нас! Мы уйдем раньше, им же предстоит жить долго и счастливо, передать опыт нашим внукам и правнукам, а для этого они должны идти уверенно, не оглядываясь на нас, не боясь и не спотыкаясь на каждой кочке…

 

Оцените статью
Добавить комментарий